Лучшие всех времен
Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
Да расслабься. Завтра же - конец света.
Конечно! На это у них деньги есть!
Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.
Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.
Аттестация у полицейских:
Что такое тупая травма?
Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.
"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"...
Фабрика по выпуску спичек, комбинат, фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь...
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей НЕ ВСЕ уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.
Мораль: сколько евреев, столько и мнений.
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ: "Не тебе одному!"
Блин, двусмысленно как-то...
Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Выходи, чудище поганое! Биться будем!
Мужчина, не нужно кричать. Вон соседняя кабинка свободна.
Как это случилось?
Доктор, меня жена бросила!
Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".
В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.
Хорошие мужики на дороге не валяются!
Мужчины, ответьте, где же вы всё-таки валяетесь?
По данным Роскомстата, только за первую неделю января население России увеличилось на 700 000 тонн!
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
