Лучшие всех времен
Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить…
Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста! – и открывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там - мешок уже полный, с горкой.
- Ну вот, опять, как дура, за сахаром сходила…
Трудно бороться с лишним весом, находясь с ним в одной весовой категории.
Как ты думаешь, китайцы - миролюбивая нация?
О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Да, конечно,я блондинка, но не до такой же степени!!....
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Три стадии развития мужчины:
"АГУ" - младенец.
"АГА" - подросток.
"УГУ" - муж.
Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья...
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему как Герою Советского Союза подарят "Запорожец" вне очереди.
