Лучшие всех времен
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
А что ты с курорта такой белый приехал?!
В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского
На собеседовании:
А куда делась предыдущая сотрудница?
Ушла в декрет.
Опасно у вас тут...
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...
В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
Как?! Ты же английский учил!
Говорю же - халтурил...
"Семеро одного не ждут", - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.
Ты кто такой?
Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
Она же очень страшная!
Я подлый Амур!
Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.
Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
