Лучшие всех времен
Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Из новостей:
Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, с которым он сидел.
xxx: Никогда! Никогда не делайте ремонт своей родне!!!
xxx: Будете виноваты во всём: цены на материалы высоченные, доставка дорогущая, сохнет медленно... Обои не делаю с цветочками нужного размера.
xxx: И цвет не тот.
xxx: И вообще - это ТЫ виновата, что у нас в доме срач.
Любимая сломала вилку зарядного для телефона, сижу паяю. Долго, так, вдумчиво смотрит и выдает абсолютно серьёзно:
- Вот паяешь ты, но это же на один раз. Может быть скотчиком?
Задумался...
У мужа день рождения. Пришли с работы.
Спорим, пойти в кафе или заказать ужин и провести вечер дома.
В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить.
Мы: Ну, ладно. В кафе, так в кафе.
Тут звонит в дверь нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы и с возмущением несется к соседу сверху. Через минуту шум дрели затихает.
Мы: Ну, ладно. Дома, так дома.
TarasB: У меня так дядя-алкаш чуть квартиру не потерял. Хорошо, что квартира была не его.
bee buster: политкорректно говорить не алкаш, а алкоголик.
resurtm: Углеводородный зависимый.
MAMOHT-92: это ты про экономику России и нефть сейчас? =)
xxx:
Ездил в командировку, ночевал с ребятами на квартире. Среди ночи просыпаюсь с бодуна, решил чайку попить, поставил чайник на плиту, включил газ. Не прошло и минуты, как с носика стали выпрыгивать тараканы... Чай пить как-то перехотелось, попил с крана и пошел спать.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
Армия - это дебилизм!
Это почему же? - удивились жители деревни.
Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
У мужа день рождения. Пришли с работы.
Спорим, пойти в кафе или заказать ужин и провести вечер дома.
В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить.
Мы: Ну, ладно. В кафе, так в кафе.
Тут звонит в дверь нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы и с возмущением несется к соседу сверху. Через минуту шум дрели затихает.
Мы: Ну, ладно. Дома, так дома.
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
Разговор двух подруг:
Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
Что, изнасиловал?!
Нет, сбежал!..
У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос.
Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала.
В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)
Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.
Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.
Чую, надо валить на дачу.
