Лучшие всех времен
На уроке в школе:
— Приведи пример перехода количество в качество.
— Качество жизни зависит от количества денег.
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете меня ругать.
— Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
— Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.
Начали сниться бывшие. По-одному за ночь. Сижу в истерике! Если так и дальше пойдет, это же сколько месяцев мне кошмары сниться будут?
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети...
На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют...
— С волками — к ветеринару! Следующий!
— Доктор, что делать? Как выпью, на теле появляются кровоподтёки...
— Понимаю, у моей тоже характер еще тот.
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
А если проверить искусственный интеллект, дав ему детективы без последних страниц? Пусть назовет злодеев! А то, может, нам туфту впаривают...
Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным".
— Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя бросить и уйти к другому.
— А некрасивая тоже может уйти к другому.
— Ну, так этому козлу и надо!
К моим годам... ещё б богатство!..
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение. Жених не выкупил.
В магазине:
— Это платье вас полнит.
— Правда? А я всё на чебуреки грешу.
На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди. Другие там не выживают.
— Фима, а как вы смотрите на так, чтобы выпить?
— Пристально.
Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
