Новые анекдоты

Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...

0

На встрече с кандидатом в депутаты.

— Врать не буду... — начал он.

Все насторожились.

+3

— А у вас в роду были евреи?

— Нет, что вы! Я первый.

0

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора. Жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

0

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

+2

— Будем пить пока друг другу не понравимся!

— Я не выпью столько!

+4

– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.

+3

— Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?

— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать, что он потерял, так что - сорян!

0

Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

0

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

+4

Простой способ борьбы с пробками: разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и будут ездить на автобусе.

+3

Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в ветровке идёт!.. Ага, я тоже в ветровке пойду.

0

До лета я хотел скинуть 10 килограммов. Осталось 16.

+5

— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!

— Стало быть, пить будете?

+2

Звонок в пожарную часть:

— У нас пожар, приезжайте скорее!

— Как к вам доехать?

— На большой красной машине, идиоты!

0

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно! ", значит, вам ни хрена не больно.

0
  • Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?

  • Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

+4

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

+4

Еду долго в автобусе, и старушки начали возмущаться, что не уступаю им место.

Потом весь народ уже возмущаться начал.

На остановке я взял костыли и вышел, и все затихли, и совестно им стало.

Только один проснувшийся дед начал возмущаться, что пропали его костыли.

0

Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.

+4