Новые анекдоты
Как оказалось,первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде еще в 1915 году Казимиром Малевичем.
— Вот каким, по-вашему, должен быть в Литве хороший министр культуры?
— Ну, для начала — хорошо образованным...
— Ну, ты, блин, сразу с козырей зашёл! Где мы тебе такого найдем?
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет.
— Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал.Господь всё видит, и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
— Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это только ухудшит ситуацию!..
Муж жене:
— И как я только мог на тебе жениться?!
— Под тяжестью неопровержимых улик.
— Любите ли вы детей?
— Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!
Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
— Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
— А ты?..
И о Литве: Свобода слова — это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои — это язык ненависти.
— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат.
Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.
— Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в нашу пивную?
— Видите ли, он умер...
— Слава Богу! А то я думала, мы его чем-то обидели.
— О нет, похоже, я повредил артерию!
— О боже! Что же делать?
— Скорее посмотри в Википедии, там должно быть сказано, как остановить артериальное кровотечение!
— Точно!
Спустя пару минут.
— Ну что, ты понял, как это сделать?
— Нет, но ты знал, что в конце ХIХ века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки?
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Всё довольно просто — у меня очень маленькие карманы.
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе так интересно? Начну с анализов...
— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
— Да я же просто твое фото лайкнул!
