Новые анекдоты
Сволочь — это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим — наполовину пустой.
Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.
Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже!
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно, от передоза, сынок.
Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура?! Ты знаешь, какой с островов тариф!
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: "На фига я это купил?!"
Так, из любопытства: кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь видел усталого депутата?
Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован. Особенно - в политике.
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
— А вы хороший кардиолог!
— Человек видит только то, что хочет видеть...
— Да? Тогда почему я вижу тебя?
Объявление:
— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит..
— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу бросил?! Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.
— Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
— Это увеличительно-ласкательные.
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным...
Нам с дилером есть о чем поговорить.
— С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
— (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
— Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось отобрать у него велик.
— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!
