Лучшие всех времен

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.

В пункте « А» действительно всё так плохо, что из него все уезжают?

Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев — муравьиный.

— Ты дура или прикидываешься?

— Я комбинирую.

— Юля, к тебе пришли.

— Точно ко мне?

— Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

xxx: Как так получается, что вещи, бывшие пределом мечтаний в 12 лет, к 30 превращаются в бесполезный хлам?

yyy: Просто в 12 вашим пределом мечтаний был бесполезный хлам.

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец.

Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.

Что должен уметь мужчина:

— не молчать, если приготовлено вкусно;

— молча есть, если не вкусно.

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный - это анатомический...

xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня — 38.

yyy: " — " — это тире хотя бы?

— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".

— Да, Сарочка? И что же там написано?

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.

— Да я, собственно, и не собирался позориться.

— Ты меня понимаешь?

— Понимаю.

— Объясни и мне тоже.

На "Битве экстрасенсов":

— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.

— Он сфотографировался.

— Поздравляю, вы в финале!

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:

— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?

— Дурой была!

— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

xxx: ooo, Мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе с yyy в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина.

ooo: Мальчики, я же столько не выпью!

xxx: Да ничего, мы поможем..

ooo: От двух тортов попа у меня слипнеца.

yyy: Да ничего, мы... разлепим.

Комментарий к новости "В Новосибирск привезли новую самопаркующуюся BMW 7-й серии":

ххх: Ждем новости: "В поисках парковочного места автомобиль покинул Новосибирск" ))))

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.

— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?

— Не, он боксер.