Новые анекдоты
Кому-то нравится Крошка-Енот, кому-то Чебурашка, кому-то котенок по имени Гав, кому-то олененок Бэмби — это все дело вкуса. А вот если кому-то нравится Хагги-Вагги, Лабубу, фагглеры и прочие такие уродцы — это все дело безвкусицы.
Как сказал Архимед — "Дайте мне точку опоры и я уже наконец выберусь из этой ванны" .
И остановился Илья Муромец на перекрестке дорог, и надпись на придорожном камне читает: "Пойдешь налево, недорого! "
Не вешайте магнитики на холодильник! Это они вас по ночам притягивают!
Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда вашего новогоднего стола.
Понемногу вычёркиваю дела из своего списка "нужно сделать". Не то, чтобы я их уже сделала... Просто - ну их нафиг!
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!
— Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
— Ничего, она выспится днем.
Врач общей практики Клэр Меррифилд призвала исключить из новогоднего меню брюссельскую капусту. Всем она полезна, но, вместе с тем, способствует усиленному газообразованию. Об этом предупреждает газета "Daily Mirror".
Верно, верно. А то вечно из-за них салют не расслышишь...
Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.
А теперь хорошие новости: понедельников в этом году больше не будет!
— Папа, как вы раньше жили, как всё узнавали, когда не было Гугла?
— Ну, рылись в книжках, искали...
— Ужас какой, прямо как бомжи!
За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!
Как оказалось,первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде еще в 1915 году Казимиром Малевичем.
— Вот каким, по-вашему, должен быть в Литве хороший министр культуры?
— Ну, для начала — хорошо образованным...
— Ну, ты, блин, сразу с козырей зашёл! Где мы тебе такого найдем?
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет.
— Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал.Господь всё видит, и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
— Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
