Новые анекдоты
Свадебное платье, которое стоит дорого, а используется только однажды и потом навсегда вешается в шкаф, это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нём выйти замуж ещё несколько раз.
— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть — это не хобби.
— Какой самый бесполезный человеческий орган?
— Мозги, многие без них спокойно обходятся.
Всё, что девушке нужно, это любовь.
Любовь и покушать. Вкусно покушать.
Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но, в основном, конечно, любовь.
– А чем отличаются конкурсы красоты "Мисс Мира" и "Мисс Вселенная"?
– В конкурсе "Мисс Мира" могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в "Мисс Вселенная" ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
– Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
– Ну это уже их проблемы!
— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.
— На кулинарном журнале наклейка 12+. Что там?! Обнажённая курица?!
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы…
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются: теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
Единственный недостаток денег — их недостаток.
— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
— Ой, Фима! Что же это Вы себя так не бережёте!
— Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.
— Так об этом же мечтает и каждый женатый...
Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...
Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты вообще умеешь хорошо делать?..
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по попе.
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано:
"Налево пойдёшь?".
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил - тот и добрый.
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
