Новые анекдоты
Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?
И нужда может принести радость, если её вовремя справить.
Мудрость приходит не с возрастом, а с умением промолчать.
Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.
Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.
Золушка, пришедшая домой поздно и пьяной, ровно в полночь получила в тыкву.
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай!
Если нас всех когда-нибудь посадят за нелегальное скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по жанрам.
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
— Помнишь, я тебя вчера послала?
— Конечно, помню! Пишешь, чтобы извиниться?
— Нет! Напомнить!..
Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
— Мы живём в эпоху истерических событий!
— Может, исторических?
— Нет.
— Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
— Да ну! А что ты делала?
— Парковалась!
— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
Только необоримая природная скромность удерживает мужа Маланьи Трамп от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.
Один ушлый танкер всё-таки прошел Ормузский пролив со словами "мне только спросить".
Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.
На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!»
Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»
— Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
— Бессонница меня замучила.
— Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?
