Новые анекдоты

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Кто бы чего ни говорил, но самая вредная работа - у наших нынешних политиков!

Столько вреда ещё не приносил никто!

— Что там за грохот?

— Это пипец крадётся!

— А почему так громко?

— А чего ему уже стесняться?

На телевизионной викторине:

— Мне можно позвонить другу?

— Можно, но у вас только один звонок.

— Вася, поставь пиво в холодильник.

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:

— Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No. 1" и "Жена No. 2"?

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.

Как бы они не меняли историю — в настоящем ничего не меняется!

Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он, как конь, а жрёт, как бегемот!

— Чушь какая-то этот ваше "Хлеб — всему голова", — пробормотал Колобок. — Не только голова, но и всё остальное!

— В ведро для мытья полов кладём 27 евро монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".

— Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность.

— Чем северные корейцы отличаются от южных?

— У северных мха больше.

— Спасибо, что выбираете нас!

— А что, можно было выбирать не вас?

— Нет.

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:

— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?

Вовочка:

— Мариванна, а когда каникулы?

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

— Привет, как дела?

— Нормально.

— Что-то ты херово выглядишь.

— А это у меня теперь норма такая!

Перезимовали весну, перевеснуем и лето!

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.