Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Кто бы чего ни говорил, но самая вредная работа - у наших нынешних политиков!
Столько вреда ещё не приносил никто!
— Что там за грохот?
— Это пипец крадётся!
— А почему так громко?
— А чего ему уже стесняться?
На телевизионной викторине:
— Мне можно позвонить другу?
— Можно, но у вас только один звонок.
— Вася, поставь пиво в холодильник.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
— Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No. 1" и "Жена No. 2"?
Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли историю — в настоящем ничего не меняется!
Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он, как конь, а жрёт, как бегемот!
— Чушь какая-то этот ваше "Хлеб — всему голова", — пробормотал Колобок. — Не только голова, но и всё остальное!
— В ведро для мытья полов кладём 27 евро монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
— Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!
В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность.
— Чем северные корейцы отличаются от южных?
— У северных мха больше.
— Спасибо, что выбираете нас!
— А что, можно было выбирать не вас?
— Нет.
Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы?
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
— Привет, как дела?
— Нормально.
— Что-то ты херово выглядишь.
— А это у меня теперь норма такая!
Перезимовали весну, перевеснуем и лето!
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.