Новые анекдоты
— Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в нашу пивную?
— Видите ли, он умер...
— Слава Богу! А то я думала, мы его чем-то обидели.
— О нет, похоже, я повредил артерию!
— О боже! Что же делать?
— Скорее посмотри в Википедии, там должно быть сказано, как остановить артериальное кровотечение!
— Точно!
Спустя пару минут.
— Ну что, ты понял, как это сделать?
— Нет, но ты знал, что в конце ХIХ века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки?
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Всё довольно просто — у меня очень маленькие карманы.
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе так интересно? Начну с анализов...
— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
— Да я же просто твое фото лайкнул!
Друзья! Постарайтесь быть богатыми!
Иначе придётся всю жизнь работать.
Поскольку бетон тоже серое вещество, некоторым он вполне заменяет мозги.
Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.
Титул "известный блогер" (в Литве - инфлюэнсер!) — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но, в основном, только другим сусликам.
Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.
— Это нейросеть!
— Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!
Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине — огромный рюкзак, в руках — сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.
Правило выбора подарка женщине: подарок не должен указывать на возраст, размер или вес.
— Девушка, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, показывайте!
Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства.
Журналист берет интервью у крупного банкира:
— Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
— Ну разумеется! — восклицает тот.
— Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
"Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеётся..."
Актуально и для Литвы: После того, как Шариковы становятся элитой, у всех начинается собачья жизнь.
Чтобы создать Искусственный Интеллект сначала нужен Естественный...
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
— А-а, к черту! Пешком пойду.
