Новые анекдоты

— В ведро для мытья полов кладём 27 евро монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".

— Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность.

— Чем северные корейцы отличаются от южных?

— У северных мха больше.

— Спасибо, что выбираете нас!

— А что, можно было выбирать не вас?

— Нет.

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:

— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?

Вовочка:

— Мариванна, а когда каникулы?

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

— Привет, как дела?

— Нормально.

— Что-то ты херово выглядишь.

— А это у меня теперь норма такая!

Перезимовали весну, перевеснуем и лето!

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

— Сегодня смартфон заменил всё: телевидение, кино, книги.

— Нет, ещё холодильник остался.

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!"

Метеорологи всегда точно предсказывают погоду. Ну, ясен пень, метеорологи же!

Ошибаются только с местом или временем.

— У меня так один сосед лечился абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках.

От него даже жена ушла, потому что он слишком зациклен на своём здоровье.