Новые анекдоты
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только жрет и спит, — так себе компания. Поэтому коту скучно.
Прочитал форум плоскоземельщиков...
Уверовал в существование круглых дураков.
Жена спрашивает мужа:
— Почему ты вернулся пустым из магазина?
— Так американцы развернули у Ормузского пролива.
Раньше те, кто читал книги, управляли теми, кто смотрел телевизор.
Теперь те, кто читает посты, управляют теми, кто смотрит рилсы.
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю: "И чего это мне в садике-то не сиделось?!"
На всякий случай выпил водку.
А вдруг внезапно решу бросить пить?
И что же — водку выливать?
— У меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
Народная примета: Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
Лежу на диване и думаю: надо пол помыть, бельё погладить, цветы полить...
Всё-таки какая я хозяйственная женщина!
А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?
Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, ещё до начала разговора с ней.
Не лезьте в мою личную жизнь!
А также в наличную и безналичную.
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?..
Желающим похудеть к лету погода предоставила ещё один месяц в подарок.
Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?
И нужда может принести радость, если её вовремя справить.
Мудрость приходит не с возрастом, а с умением промолчать.
Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.
Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.
