Новые анекдоты

— Какая ты у меня красивая!

— И не только у тебя.

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел — неизвестно.

— Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?

— За зубами.

Муж застает жену с любовником.

— Дорогой, я тебе сейчас все-все объясню!

— Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности.

— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?

— Если ты овен, то для исцеления — лучше к ветеринару.

Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...

"Главное — не побеждать, а участвовать!"

Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.

Не всегда в споре рождается истина.

Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

Говорят, всё делается через постель. Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится. Кто знает, сколько лежать нужно?

Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.

— О чем сказка "Мальчик и волк"?

— О том, что только в сказках люди перестают верить тем, кто их обманывает.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

— Было, было, но все израсходовалось до последней копейки.

Если ты едешь с мигалкой, значит, ты опаздываешь.

Если ты опаздываешь, значит, ты не умеешь планировать свой рабочий день.

А как ты можешь управлять государством, если ты даже свой день не можешь распланировать?

— Купил жвачку со вкусом тропических фруктов и салфетки с запахом океанского бриза. А как вы собираетесь отдохнуть этим летом?..

— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!

— О! Какой тяжеленький!

— Конечно! Там же утюг.

— Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

— Я изучил более тысячи различных мошеннических схем...

— Теперь ты точно готов идти в политику.

Лектор закончил свой доклад.

— У кого будут вопросы?

Голос из глубины зала:

— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

— Свидетель, вы женаты?

— Нет, это я просто так плохо выгляжу.

В мае уже поздно готовить фигуру к летнему сезону.

Оставь на следующий год.