Новые анекдоты

Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом — развестись.

— Вчера разбил любимую пластинку жены.

— Из винила?

— Куда там, до сих пор дуется.

— Я эксперт по идентификации птиц.

— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?

— Да, это птицы.

Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило. Эти 20 грамм кофе только портят вкус 150 грамм коньяка.

Плохое и хорошее, добро и зло в людях всегда перемешаны. К примеру, злопамятная личность — это плохой человек, наделенный хорошей памятью

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

— Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?

— Ну — это просто, я деградирую вместе с ним.

Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.

На всякий случай, вчера ложился спать пять раз.

Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:

— Всё своё состояние я оставляю внукам.

Адвокат спрашивает:

— А сколько у вас внуков?

— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

Ужасно хочется съесть помидор, который и снаружи помидор, и внутри - тоже помидор.

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!

— Так этот же самый бюджетный...

— Почему ты плачешь? Тебе Вася изменяет?

— Если бы только Вася!

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Деревенских жителей по утрам будят петухи.

Городские летом просыпаются от того, что под окном косят траву бензиновым триммером. Поэтому этих косцов тоже все называют петухами.

На свадьбе:

— Совет вам да любовь!

— А деньгами можно?

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Трамп: мы хотим присоединить Канаду и Гренландию к США с целью защиты наших национальных интересов!

Канадцы: хрена с два вы нас присоедините!

Мексиканцы: а почему не нас?

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.

Мне сразу стало всё понятно, наверно, хочет с молоком.

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.