Новые анекдоты

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал.Господь всё видит, и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.

— Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это только ухудшит ситуацию!..

Муж жене:

— И как я только мог на тебе жениться?!

— Под тяжестью неопровержимых улик.

— Любите ли вы детей?

— Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:

— Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?

— А ты?..

И о Литве: Свобода слова — это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои — это язык ненависти.

— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?

— Нет, ты просто женат.

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.

— Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в нашу пивную?

— Видите ли, он умер...

— Слава Богу! А то я думала, мы его чем-то обидели.

— О нет, похоже, я повредил артерию!

— О боже! Что же делать?

— Скорее посмотри в Википедии, там должно быть сказано, как остановить артериальное кровотечение!

— Точно!

Спустя пару минут.

— Ну что, ты понял, как это сделать?

— Нет, но ты знал, что в конце ХIХ века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки?

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Всё довольно просто — у меня очень маленькие карманы.

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?

— Тебе так интересно? Начну с анализов...

— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!

— Да я же просто твое фото лайкнул!

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!

Иначе придётся всю жизнь работать.

Поскольку бетон тоже серое вещество, некоторым он вполне заменяет мозги.

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

Титул "известный блогер" (в Литве - инфлюэнсер!) — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но, в основном, только другим сусликам.

Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.