Новые анекдоты

По коридору поезда бежит мужик и кричит:

— Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!

Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:

— Эй, мужик, да ты что?

— Что — что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда я вижу женщину в обмороке.

Денег у меня видимо-невидимо.

Тех, которых невидимо, значительно, значительно больше!

А меня сегодня стаpушка в автобусе за Иисуса Хpиста пpиняла. Так пpямо и сказала:

"Господи! Да куда ж ты пpешь-то?"

Из обвинительного заключения:... "всегда демонстрировал свой интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства большинства".

— Вера Петровна — святая женщина.

— Гм.... да.... она и мужа своего сделала великомучеником.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить.

Не можешь ее решить? Тогда не делай из этого проблемы!

Мы не продаёмся, чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.

Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей — ты жаворонок или сова... А потом — всё, ты зомби...

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигачил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.

Люба работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры на свидание приносили ей колбасу.

Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока, наконец, не понял: мы и есть это переходное звено.

— Бабушка, что это?

— Это компьютер, Я его 30 лет берегла, чтобы тебе на юбилей, внучек, подарить.

— Бабушка, но таких больше не делают!

— ВОТ!

Мужик появился в женской бане. Ну ему, ессно, кричат:

— Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!

А он отвечает:

— Вот ещё! Чё, я голубой, что ли?

Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить во всём ретроградный Меркурий.

Три представительницы слабого пола наваляли люлей представителю сильного пола за то, что тот усомнился в их принадлежности к прекрасному полу.

— Какой лучший подарок на годовщину свадьбы?

— Алиби.

— Всё, Ормузский пролив открыт! Можете плыть!

— Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?

— Вот это я и хочу выяснить.

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

— Ложь, угрозы, ремень, шантаж...

— Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!

— Саша, я нашла заначку.