Новые анекдоты
Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.
Анкетирование.
— С вашей зарплатой в чем вы можете себе не отказывать?
— В мечтах и фантазиях!
Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь...
А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..
В детстве я мечтала о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
— Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
— У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?
— Жизнь прекрасна и удивительна!
— Ага, если выпить предварительно.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать "прощай"».
— Про логопедов что ли?
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
— Ах, какой же вы хороший кардиолог!
Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.
Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев — муравьиный.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
— Скотина!
— Я квадробобер!
— А я что сказал?
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
Дети (дружно):
— Туалетная бумага!
