Новые анекдоты
Из-за 99% адвокатов все остальные имеют дурную репутацию.
В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваше удостоверение личности, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
— Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу вуду.
— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
— Ты завтра снова встанешь в какое-нибудь неправдоподобно раннее время?
— Да, в жесть утра.
Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.
Родина — мать.
Природа — мать.
А лень-то — матушка!
То, что они там в своём интернете рассказывают, – это полбеды.
Знали бы вы, о чём они помалкивают!
— Да откуда же вы такие матерщинники только берётесь то?
— Мужик не провоцируй!
Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нафига я это купил?!
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
В ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли Вы в браке? " — утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
— Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.
По статистике фраза "Мне завтра рано на работу", не остановила ни одну пьянку.
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
Жена мужу:
— Ты зачем утром напился?
— Чтобы вечером голова болела у обоих.
