Новые анекдоты

Два пенсионера:

— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине — огромный рюкзак, в руках — сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?

— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Правило выбора подарка женщине: подарок не должен указывать на возраст, размер или вес.

— Девушка, какое на вас красивое платье!

— А я и сама не хуже.

— Снимайте, показывайте!

Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства.

Журналист берет интервью у крупного банкира:

— Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?

— Ну разумеется! — восклицает тот.

— Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

"Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеётся..."

Актуально и для Литвы: После того, как Шариковы становятся элитой, у всех начинается собачья жизнь.

Чтобы создать Искусственный Интеллект сначала нужен Естественный...

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:

— А-а, к черту! Пешком пойду.

Судя по рекламе, у торгашей семь пятниц на неделе и все чёрные!

— Кем работаешь?

— Укладчиком парашютов.

— Занятие не из легких.

— На мою работу никто не жаловался.

Можно многое сказать о даме по её рукам.

Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Из Третьяковки пропали картины Ашота Багдасаряна. Следователи выясняют, как они туда попали

Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сохранить, но и удвоить.

Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я себе представлял.

С наведением порядка у нас всё в порядке!

Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.

В ногах правды нет, она всегда где-то посередине...

Встречаются два магнитофона — японский и советский.

Советский говорит:

— Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?

— Да.

— Дай пожевать.