Новые анекдоты

Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.

Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.

Золушка, пришедшая домой поздно и пьяной, ровно в полночь получила в тыкву.

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай!

Если нас всех когда-нибудь посадят за нелегальное скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по жанрам.

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

— Помнишь, я тебя вчера послала?

— Конечно, помню! Пишешь, чтобы извиниться?

— Нет! Напомнить!..

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!

— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.

— А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

— Мы живём в эпоху истерических событий!

— Может, исторических?

— Нет.

— Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!

— Да ну! А что ты делала?

— Парковалась!

— Что такое дом терпимости?

— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

Только необоримая природная скромность удерживает мужа Маланьи Трамп от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.

Один ушлый танкер всё-таки прошел Ормузский пролив со словами "мне только спросить".

Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.

На стене планетария была выцарапана надпись:

«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!»

Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»

— Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.

— Бессонница меня замучила.

— Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

— Ты мне не жена! — вступил он в спор с навигатором.

— Милый, ты любишь меня?

— Конечно!

— А умрёшь за меня?

— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!