Новые анекдоты

Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей — ты жаворонок или сова... А потом — всё, ты зомби...

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигачил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.

Люба работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры на свидание приносили ей колбасу.

Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока, наконец, не понял: мы и есть это переходное звено.

— Бабушка, что это?

— Это компьютер, Я его 30 лет берегла, чтобы тебе на юбилей, внучек, подарить.

— Бабушка, но таких больше не делают!

— ВОТ!

Мужик появился в женской бане. Ну ему, ессно, кричат:

— Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!

А он отвечает:

— Вот ещё! Чё, я голубой, что ли?

Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить во всём ретроградный Меркурий.

Три представительницы слабого пола наваляли люлей представителю сильного пола за то, что тот усомнился в их принадлежности к прекрасному полу.

— Какой лучший подарок на годовщину свадьбы?

— Алиби.

— Всё, Ормузский пролив открыт! Можете плыть!

— Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?

— Вот это я и хочу выяснить.

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

— Ложь, угрозы, ремень, шантаж...

— Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!

— Саша, я нашла заначку.

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!

Дежурный: Судя по всему, не очень профессиональный, да?

Всё будет хорошо! Не у всех, не сразу, не прям всё, не надолго... Но будет!

— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?

— Фима на кладбище...

— А когда вернется?

— Сразу после Страшного Суда.

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.

В музее:

— А вот это, уважаемые посетители, статуя Минервы...

— Простите, а сзади — это ее муж?

— Нет, у нее не было мужа, она ведь была богиней мудрости!

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.