Новые анекдоты

— И как вам быть семидесятилетним?

— Терпимо, если учесть, какая этому существует альтернатива

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипач, сестра – Балерина. Все эти клички они получили давно... Еще во время своих первых ходок.

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом...

Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам!

И решили заранее обобрать пенсионеров инфляцией.

Нужно начать называть годы жизни "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", — звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?

– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

Родители поняли, что могут гордиться воспитанием сына, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, он орал:

— Ой-ой-ой!..

— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?

— Да. Каких и сколько?

— Да, так... один козёл.

— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание!

— Так разведись с ним!

— С кем? Мужа-то Виктором зовут!

— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.

— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:

— Такую панику развели, что самой страшно!

Хакер читает сыну сказку:

— "…и стал он кликать золотую рыбку…"

— Пап, а почему рыбку?

— А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

— В газете пишут, что местного парикмахера Евгения Марковича арестовали за продажу наркотиков.

— Блин, я уже 7 лет его клиент, а не знал, что он парикмахер...

— Но на деньги счастья не купишь!

— Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне. Это ловушка!

— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

— Через 30 дней будет месяц, как я не пью!..