Новые анекдоты

— Новый клип Леди Гаги смотрел?

— Нет, книга лучше.

— Какая книга?

— Любая.

Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

— Миру угрожает глобальное потупление!

— Может быть потепление?

— Нет.

— Ты дура или прикидываешься?

— Я комбинирую.

Перед началом экзамена. Преподаватель:

— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

— А положительная — это какая?

— Больше нуля!

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?

Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Загадка. Что такое — Каждой блошке по дорожке?

Отгадка. Вельветовые джинсы.

Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

— У тебя какое зрение?

— Минус семь.

— Не мерзнешь?

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Голубь – это птица мира. Ястреб – это птица войны. Дятел – это птица тех, кто считает, что военные средства способствуют укреплению мира.

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".

Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

Домашняя работа.

"Детство"

Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

— Чё-то пожрать захотелось.

— В 4 часа утра?!

— Но не после же шести!