Новые анекдоты

Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

Лучше переесть, чем недоспать

Лучше переспать, чем недоесть.

— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

— Предлагаешь пиво на утро сразу купить?

— Да!

Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств наводит на мысль: чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем сильнее отдаляешься от суеты, тем отчётливее осознаёшь необходимость зазвездить этим ублюдкам.

— У нас дыра в безопасности.

— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Сегодня поймал себя на мысли, что, читая статью в газете, ищу внизу окошко "Добавить комментарий".

— От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно — не меньше 30 минут! От этой разницы меня всегда аж покачивает!

— Девчонки, кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой, поделитесь опытом!

— Я делала увеличение - эклерами с заварным кремом.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару дней.

Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Из дневника:

День 1. Решила сесть на диету.

День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

— Ну, вы, Агафья, конечно, не сахар!

— Вы не там лижете, Григорий.

— Как сказка-то называется?

— "Огонь, вода и медные трубы".

— Рецепт самогона, что ли?..

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:

— Боже, возьми меня к Себе в рай!

— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?

— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.

— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...

— В древности люди болели меньше.

— Да, практически всего один раз.

Если уборку проводить реже, ее результат будет заметнее.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне.

И презирать гостей, которые их не различают!

В кабинете врача:

— На что жалуетесь больной?

— На здоровье.

— Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?

— Я ударник.

— Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?

— А мне всё по барабану.

Отец и Вовочка едут в автобусе.

— Папа, а вот тот дядя — учитель!

— Вова, а ты откуда знаешь?

— Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!