Новые анекдоты

— Давайте обклеим эту фигню какой-нибудь фигнёй.

— Вы очень талантливый дизайнер.

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

— Официант, у меня в супе муха!

— Да как вы, веганы, меня задолбали!

Жизнь даёт прикурить даже некурящим.

Деньги-то можно бедным раздать. А как насчёт того, чтобы раздать долги богатым?

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.

— Женатые тоже не понимают...

— Нравятся мне открытые люди!

— А вы кто?

— Я хирург.

Из-за 99% адвокатов все остальные имеют дурную репутацию.

В магазине.

— Нам 3 бутылки водки.

— Ваше удостоверение личности, пожалуйста.

— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

— Ты обиделась?

— Нет.

— А что ты делаешь?

— Куклу вуду.

— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!

— Ах, не преувеличивайте!

— Ну, через день.

— Ты завтра снова встанешь в какое-нибудь неправдоподобно раннее время?

— Да, в жесть утра.

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

Родина — мать.

Природа — мать.

А лень-то — матушка!

То, что они там в своём интернете рассказывают, – это полбеды.

Знали бы вы, о чём они помалкивают!

— Да откуда же вы такие матерщинники только берётесь то?

— Мужик не провоцируй!

Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нафига я это купил?!