Новые анекдоты

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца пациента, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу!

— У тебя есть парень?

— Нет.

— Как у такой красивой девушки нет парня?!

— Да всё из-за мужа!..

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но почему-то почти никто не выписывает больничный.

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!

— Как дела на личном фронте?

— Под интенсивным обстрелом. Сижу в окопе и голову боюсь поднять.

Когда министры и члены Сейма рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.

Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.

— У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.

— Да, мой тоже очень скользкий.

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

Призвал царь к себе Василису Премудрую:

– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?

– Да.

– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.

– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.

— Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?

— Не знаю, я не политик.

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.

Какая разница между гениальностью и тупостью?

Гениальность имеет границы.

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:

— Первый?

Блондинка:

— Нет, уже много раз ездила.

— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?

— Гриша, я, конечно, не эксперт, но что-то мне подсказывает, судя по весне, это лето собирается провести нас...