Новые анекдоты

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

— Меня вчера с работы уволили!

— Почему?

— Да хрен знает! Я там с полгода не был!

Взрослые – это люди, которые могут делать всё, но у них на это нет ни сил, ни времени, ни денег.

Объявление:

Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка — в подарок.

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

— Рабинович, вы не одолжите мне 100 евро до среды?

— Ой, что вы, и так плохо сплю!

Как-то один человек сказал Диогену:

— Если ты научишься кланяться царю, тебе не придётся есть лишь чечевицу с хлебом.

Диоген за словом в карман не полез (ну, нет карманов на тунике):

— Если ты научишься есть лишь чечевицу с хлебом, тебе не придётся кланяться царю.

— И как вам быть семидесятилетним?

— Терпимо, если учесть, какая этому существует альтернатива

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипач, сестра – Балерина. Все эти клички они получили давно... Еще во время своих первых ходок.

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом...

Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам!

И решили заранее обобрать пенсионеров инфляцией.

Нужно начать называть годы жизни "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", — звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?

– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

Родители поняли, что могут гордиться воспитанием сына, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, он орал:

— Ой-ой-ой!..

— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?

— Да. Каких и сколько?

— Да, так... один козёл.

— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание!

— Так разведись с ним!

— С кем? Мужа-то Виктором зовут!

— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.

— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:

— Такую панику развели, что самой страшно!

Хакер читает сыну сказку:

— "…и стал он кликать золотую рыбку…"

— Пап, а почему рыбку?

— А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.