Новые анекдоты

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет шесть в мае".

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

— Говоря об экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?

— Я бы сказал, что стакан украли вчера.

Судья:

— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь, как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

Одни думают, что Земля круглая.

Другие верят, что она плоская.

И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Конечно, в советском кино рисовался несколько фантазийный образ идеальной семьи. Взять, хотя бы, фильм "Девушка без адреса":

— Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?

— Масик хочет водочки!

Смотришь и умом понимаешь, что это художественный вымысел, а душа-то радуется!

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

— Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?

— Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где? "

— Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?

— Потому что они за нас голосуют.

Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.

Инструкция "как создать бизнес с нуля".

Пункт 1: Родиться в богатой семье.

— Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.

— Сколько?

— Пятьсот евро.

— Ну у тебя и карманы!..

На приеме у врача:

— Ну, больной, что у вас стряслось?

— Мозг.

Женщину украшают острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным.

— И кот?

— И кот, разумеется.

— Я люблю тебя!

— Все любят меня!