Новые анекдоты
— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.
— На кулинарном журнале наклейка 12+. Что там?! Обнажённая курица?!
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы…
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются: теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
Единственный недостаток денег — их недостаток.
— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
— Ой, Фима! Что же это Вы себя так не бережёте!
— Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.
— Так об этом же мечтает и каждый женатый...
Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...
Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты вообще умеешь хорошо делать?..
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по попе.
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано:
"Налево пойдёшь?".
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил - тот и добрый.
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Буратино:
— Папа Карло, а как я появился на свет?
Папа Карло:
— Тебя принёс дятел.
— Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их...
Пришел связист в церковь молиться.
— Господи, слышишь ли ты меня, раз-раз, Господи?
Грузинские пчёлы перед тем, как отдать мёд, всегда немного торгуются с пасечником.
— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.
