Новые анекдоты
Муж жене:
— Я ребенка из садика привёл!
— Н-да?.. И как его звать? А то наш собственный сейчас в школе.
— Ты умеешь нырять?
— Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
— А долго можешь оставаться под водой?
— Пока кто-нибудь не вытащит.
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!
— Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
— Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!
— Вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
Моя жизнь похожа на зебру: сначала чёрная полоса, потом - жопа, потом - удар копытом!
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет...
Ну что за люди такие безответственные!?
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!
— Ты тёплые вещи взял?
— Да, 7 литров.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Как называется, когда слышишь голоса в голове? А, понял, спасибо!
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти.
Ну не знаю... Её мужа я там нашла почти сразу.
С наведением порядка у нас всё в порядке!
Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.
Сначала сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
— Не надо стрелять, Царевич! — сказала лягушка.
— Почему?! — удивился царевич.
— Без обид... Страшненький ты...
Самое неправдоподобное в Гарри Поттере — вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку, ни разу не использовали ее по прямому назначению — для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.
— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
— А вы еврей по матери или по отцу?
— По соседу.
— Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
— Потому что они за нас голосуют.
(C) Агата Кристи, "Невероятная кража"
— Как ты задолбал меня своими поправками козёл!
— Простите, но перед словом "козёл" должна стоять запятая.
