Новые анекдоты

Учитель на уроке биологии:

— Дети, что самое важное в хвойном лесу?

Дети (дружно):

— Туалетная бумага!

— За что нам это, где мы так сильно согрешили?

— На избирательных участках.

Решила по дому мужскую работу сделать сама..

Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво.. Тяжело конечно, не спорю...

Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".

Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!

Одни с годами умнеют, другие — становятся старше.

Не судите человека по его друзьям: не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

В парикмахерской.

Клиент:

— А почему у Вас руки грязные?

— А я еще никому голову не мыла.

Представьте себе — уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но на этот раз нюанса нет.

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!

— 9 на 13?

— 117. А почему вы спрашиваете?

— Какой у тебя номер телефона?

— Такой же как у тебя, только цифры другие.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...

— Короче!

— Короче — водку купили, с девушками договорились...

"Должны соответствовать кошкам с собаками".

Квадроберов обяжут рожать, как минимум, по 8 детей за раз.

— А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.

— Почему вы так думаете?

— Трудно представить еще где-нибудь таких же идиотов.

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись — не перевелись инквизиторы.

Морфеус протягивает Нео две таблетки:

— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.

— А в чём разница, Морфеус?

— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!

Если дать человеку кусок мяса — он ляжет спать сытым.

А если еще две бутылочки водки, то и одетым.