Лучшие за неделю

В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец.

Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.

Что должен уметь мужчина:

— не молчать, если приготовлено вкусно;

— молча есть, если не вкусно.

xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня — 38.

yyy: " — " — это тире хотя бы?

— Е2-Е4!

— С2Н5ОН?

— Ну, ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!

— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".

— Да, Сарочка? И что же там написано?

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.

— Да я, собственно, и не собирался позориться.

— Ты меня понимаешь?

— Понимаю.

— Объясни и мне тоже.

dtf

Максим Ханукецкий:

Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

На "Битве экстрасенсов":

— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.

— Он сфотографировался.

— Поздравляю, вы в финале!

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный - это анатомический...

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:

— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?

— Дурой была!

— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

xxx: ooo, Мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе с yyy в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина.

ooo: Мальчики, я же столько не выпью!

xxx: Да ничего, мы поможем..

ooo: От двух тортов попа у меня слипнеца.

yyy: Да ничего, мы... разлепим.

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед…

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.

— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?

— Не, он боксер.

На уроке математики учительница спрашивает:

— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной!

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

— Как у вас зарплаты? Хорошие?

— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах - плохие, а зарплаты хорошие!

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?

— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

— И запомни, Софочка, ceкс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только ceкс и если ceкс всегда только в мыслях.