Лучшие за неделю

      xxx: у меня лежит мой любимый сименский i35_ бомба!

(единственная причина по которой поменял - отключался физически на некоторых станция метро, например Третьяковская). чему не могу найти объяснения ) мож ты объяснишь.

yyy: да ты известный некротехнофил, не удивлюсь, если и в фб ты пишешь с телевизора "Рекорд В-312" с прихреначенным к нему "Ундервудом"

xxx: недалеко от истины)))

      В кабинете своими силами решили передвинуть рабочие столы (не по фен-шую стояли и вообще неудобно). Для этого понадобилось отключить несколько компов. После перестановки один комп не захотел включаться, далее диалог:

X: Ща к этой розетке попробую подключить... ну как, работает?

Y: Вроде шумит... бля, выключай, дым пошел!

...

X: Да пыль это, а не дым. Ты так не пугай.

      xxx: Носим с женой примерно одинаковые косухи, довольно недешевые, но редко появляемся на улице одновременно т.к. дома ребенок и надо с ним сидеть. Из-за этого некоторые соседи решили что у нас одна такая куртка на двоих и мы нищеброды.

xxx: Я навсегда запомню их выражения лиц, когда мы с женой вместе гуляли с ребенком и все втроем были в почти одинаковых косухах разных размеров.

yyy: Ящетаю, что вам остро необходима собака, небольшая, вроде французской бульдожки.

На них тоже бывают косухи.

      yyy: Были уже подобные советы. Самый полезный способ, чтобы тебя нашли, когда заблудился - это сесть срать под дерево. Сразу же мимо начнут проходить туристы, грибники, спортсмены бегать, собачники гулять.

zzz: А если закурить, то и автобус подъедет

ааа: в наше время достаточно маску снять. Даже ещё лучше - сразу копы подвалят )))

      Panic Rack: Кстати, больше всего в советском детстве вымораживало то, что противников для советских же содатиков было не найти.

Panic Rack: Приходилось воевать с римлянами.

      Из описания сдаваемой квартиры:

Огромный зеркальный ШКАФ в который влезет гиппопотам, в нем можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся.

      solar_front:

русский человек, а тем более петербуржец, не доволен перманентно.

Довольный русский? - где такое наблюдалось??!

pogo_on_air:

Ну я бы не назвал это "недовольством", хотя и оно есть, конечно.

Это такое вечное ощущение, что скоро предстоит делать что-то тяжелое, трудоёмкое, не очень радостное, но нужное. При этом еще рано вставать в темноте и куда-то идти по холоду. Поэтому недовольные рожи - это такой элемент сосредоточения перед серьезной деятельностью: от похода в магазин до написания оперы :)

      Красов: Глядя на парней с бородой и в масках, вдруг дошло почему до 90х девушки не носили стринги...

      ххх: Так если рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше

ууу: Если рвать жопу - есть хорошие шансы порвать жопу. Все. Точка.

      xxx: Есть такие вещи, которые ни один пингвинчик никогда не сможет открыть, а вот подоконничек - запросто. Бутылка пива, например.

yyy: Вы плохо знаете пингвинчиков. Галапагосский, может, и задолбается, а вот пингвин Адели почти наверняка эту бутылку рано или поздно откроет. А после этого вторую откроет уже скорее рано, чем поздно. Спросите любого полярника - они после того, как закончат материться, расскажут вам, что и каким образом способны открыть пингвины, и что они после этого оттуда утащат (из чистого любопытства).

      Lik_mishka: Поверьте, адекватных арендодателей намного меньше, чем адекватных квартиросъемщиков

Lik_mishka: У меня на одной квартире был случай: перед тем, как съехать, я полностью рассчитался, всю «коммуналку» по счетчикам с фото оплатил, потом отдал ключи. И вот прошло два месяца, как мне звонит хозяйка и спрашивает: почему это я «коммуналку» не плачу, ведь я же жил в квартире, а новых квартирантов она не нашла.

      xxx: День перед праздником - сокращенный? С какого перепугу?

yyy: Ну как, чтоб люди успели подготовиться к празднику.

xxx: А почему бы тогда не сделать день перед праздником вообще выходным? А то вдруг, не всем хватит времени как следует подготовиться?

yyy: А вот это уже рацпредложение.

      Игра Севилья-Краснодар, зрителей нет.

ххх: На матче слышно, как чуваки кричат «hey, what the fuck»

ххх: Комментатор такой «ну это не с нашей скамейки, у нас все культурно»

ххх: И через секунду «да блять!»

      xxx: Сегодня я окончательно понял, что стал взрослым - с днем рождения поздравили только родные и госуслуги, денег вообще не осталось т.к. до этого месяц пролежал с ковидом и все потратил на лекарства, поэтому отмечал дошиком с майонезом и смотрел посты в интернете о том, как хорошо все было во времена, когда я был мелким... и представлял что ем торт.

yyy: так грустно, но не переживай, я как раз на днях купил торт и съем его за тебя!

      Только русский может с пеной у рта и кулаками доказывать, что его обсчитали на 27 рублей (при чеке в 8к+), и доказав-таки, уйти счастливым и довольным собой, оставив 400 рублей чаевых. (реальный случай)

ххх: Платон мне друг, но истина дороже!

      xxx: Каждому живому существу хочется ощущения защищённости, пускай даже иллюзорной. Поэтому коты залезают в коробки, крабики таскают на себе раковины, а люди берут ипотеку на 25 лет.

      ххх: любовь моя, давай повиртим!

ууу: предлагаю заняться финдомом - финансовой доминацией. ты будешь переводить мне деньги, а я говорить какой ты тупой и жалкий. (любя конечно)

ххх: чую какой-то подвох, но не могу сообразить в чём именно

      xxx: чувствую себя бастардом в изгнании: корона была у сестры моей и у отца моего, я же живу в отдалении и короной обделен был

      xxx: Однажды учительница дочки попросила меня написать в газете про их школу. Я тогда в муниципальном издании работала криминальным репортером. Ну, я ей честно предложила: как только у вас тут случится массовое отравление, массовая драка или какой криминал — звоните, поставлю в ближайший номер. Больше не просили

      xxx: Моя чаша терпения лопнула!

yyy: Вообще-то, чаша обычно переполняется, а если она лопнувшая, то в ней пусто.

xxx: Вот именно. В моей чаше больше не осталось терпения.