Лучшие за неделю

      xxx: Когда испанский только начинала учить, переводила Яндексом письма и сильно удивлялась, почему испанцы меня не понимают.

yyy: У всех машинных переводчиков есть общий недостаток — их разрабатывают непрофессионалы. Программисты. А у большинства технарей проблемы с естественными языками.

zzz: Ну так ведь гуманитарии-то идеальный переводчик создать не могут.

yyy: Ага. И программисты, как показывает практика, тоже.

      AAA: Когда мне говорят "Ты пожалеешь об этом утром", я сплю до полудня, чтобы решить эту проблему.

ВВВ: Блять. Бес пизды. Всегда так делаю. Иногда даже до вечера.

ССС: "Бес пизды"?? - здесь культурное общество, одни культуристы в паблике. Поэтому, правильно будет "Люцифер влагалища"

DDD: Вельзевульв

      Sevurrrra: Я в студенчестве долго думал, что то ли не умею правильно готовить макароны, то ли кастрюля у меня говно — постоянно слипались, прилипали во время варки к стенкам, надо было постоянно мешать, чуть-чуть отвлечёшься, и вот уже отмывать потом пригоревшее к кастрюле.

Потом перестал покупать макфу и стал брать нормальную барилу и проблема ушла.

Kivi: Я хз как у тебя так получалось варить макароны группы А до состояния слипавшихся.

stalker: Тут нет ничего сложного. Надо просто гамать параллельно с готовкой.

А на «бариллу» он перешёл, потому что больше зарабатывать стал, а больше зарабатывать, потому что меньше гамать. И по той же причине макароны пригорать перестали.

Post hoc ergo propter hoc.

      xxx: Сейчас узнала из телеги, что во Франции постепенно расходится выражение "держи нос в своей маске" ("не лезь не в свое дело").

xxx: Бытие определяет сознание...

yyy: А через пару сотен лет лингвисты "бороды и волосы будут друг другу рвать" в спорах о значении и происхождении этой фразы... Диалектика жизни.

zzz: А мы потом: На воре и маска горит, на чужой каравай маску не снимай, мал респиратор, да дорог.

      xxx: Уточню

yyy: Какому такому уточню?

yyy: Кто это вообще — уточень?

zzz: Не какому, а какой. А уточень - это вторая половина селезени, мужского гусеня сиречь.

aaa: Сиречь мужского гусеня — это болезнь или деликатес?

bbb: Это состояние души.

      Сочинение "Светлая личность в литературе".

xxx: Собака Баскервилей - вполне себе светлая личность, особенно в полной темноте, среди торфяных болот.

      xxx: Да и не все жанры танцевальной музыки представлены в клубах, тот же dancecore только дома слушать.

yyy: Проблема современного поколения в том, что они путают музыку со звуками

      Ирка: У меня к тебе деловое предложение. Соберешь мне шкаф?

Саня: Какая-то односторонняя сделка. А я что получу?

Ирка: Я бы спросила, что ты хочешь, но мне кажется, что я и так догадываюсь...

Саня: Я так-то непредсказуемый...

Ирка: Хорошо, и чего же ты хочешь?

Саня: Ежа.

      Straga: Жена загадку загадала: Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?

Я сказал что это холодильник!

Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

      > Спроси лучше знакомых собачников.

> Они подтвердят, что прежде чем облизать руку хозяина, собака её обнюхает.

А у меня кошка прежде, чем укусить за палец (чтобы показать, что я в чём-то был неправ), его сначала вылижет. Потому что кошка - животное чистоплотное и грязные пальцы не кусает.

      xxx: Ну я знаю случай когда владелец конторы решил кинуть на деньги одновременно финдира и сисадмина. Очень удивлялся результату.

yyy: Какое жестокое самоубийство!

      пациент/ врач

п: А коронавирус передается половым путем?

в: А воздушно-капельного вам недостаточно?

п: ...

в: ...

п: ...не, ну а если в масках?

      Константин Павлов

Коротко и тезисно: звезда смерти получила бомбу не в жо канал охлаждения реактора, а пожарный эвакуационный выход, который должен был быть открыт и свободен от посторонних предметов. Это всё, что нужно знать о правилах пожарной безопасности.

Morceleb

А разорвало на части ее чисто потому, что бомбануло у ответственного за пожарную безопасность.

      Denis Юрьевич:

улыбки коронавируса ))

к чуваку который болеет (у него сейчас вся семья в той или иной стадии)

пришел друг (тоже болеющий и тоже сейчас без вкуса и запаха)

достали давно привезенную банку сюрстреминга и начали жрать под хреновуху.

Жена грит на кухню пришла - чуть с балкона обоих не выкинула - у нее обоняние уже вернулось )))

сидят ржут.

      xxx: Я слышал, что в Англии на похороны можно собираться по 30 человек, а так нельзя собираться больше 4.

xxx: И все собираются на Рождество хоронить индеек и собираться большими компаниями.

yyy: Уже было. Вечеринки были запрещены, а протесты разрешены. Народ приглашал устроить протест в саду, каждый приходит со своим возмущением и пивом.

      xxx: Как бывший юрист-уголовник, гарантирую: две трети всех преступлений в России совершаются в состоянии алкогольного опьянения.

yyy: Две трети чего угодно в России делается в этом состоянии.

      ххх: а вдруг кошки тоже также умиляются человекам?

ххх: и мурлыкать поэтому приходят

ххх: ой, посмотри как он мило кверху животиком на диване лежит

ххх: лапки на пузике сложил, посапывает

ххх: запрыгивает сверху и такая мур-мур-мур и коготками перебирает

      xxx: как бы ты сказал одним словом, вот приезжаешь куда-то, а там холодно, сыро, некомфортно?

yyy: промозгло?

xxx: да, но не только про погоду, а еще про настроение. Чтобы и промозгло, и депрессивно, тоскливо, неприкаянно одним словом?

yyy: Капотня?

      xxx: Один продержался два месяца, другой месяц. Потому что наладить полетевший сервер, который стал падать из-за кривых рук второго смог только шеф. В итоге программистом стал шеф, кстати тоже без высшего, то есть оно есть, но совсем по другому профилю, экономическое.

yyy: Ну, так-то долго продержались. Я б раньше свалил, если бы был программистом, а меня бы сервер чинить заставляли. А ваш шеф чайники не ремонтирует, случаем?

      xxx: Ночью показалось, что нет обоняния. Вынул из холодильника копченое сало. Обоняние есть.

xxx: А сала больше нет...