Лучшие за неделю

      xxx:

Тоже не буду осуждать того мужика. Однажды в студенчестве я полгода кормилась пустыми тарелками. Сейчас объясню.

В общаге был буфет, где разрешали уносить еду в комнаты, оставив за тарелку небольшой залог. Студентки ленились сдавать тарелки назад за копейки, они пылились где попало. Я эти тарелки собирала и сдавала в буфет, хватало на хлеб и кефир, чтобы выжить.

      Бывший глава израильской программы космической безопасности Хаим Эшед заявил, что Галактическая Федерация поддерживает контакты с правительствами Соединенных Штатов и Израиля, но просила сохранить ее существование в секрете.

Эшед добавил, что «в недрах Марса есть подземная база, где находятся их представители, а также наши американские астронавты». По словам Эшеда, Дональд Трамп собирался раскрыть все, но инопланетяне сказали ему: «Подожди, пусть люди сначала успокоятся», добавив: «Они не хотят разжигать массовую истерию».

xxx: В Галактическую Федерацию готов поверить. В контакты только с США и Израилем сложнее, но допустим. Подземная база на Марсе ещё сложнее(почему не на Земле в пустынных местах), но допустим. А вот то, что Трамп кого-то послушался - фантастика.

      Я, конечно, люблю отечественное фэнтези, но отряд гномов, идущий в атаку на орков с боевым кличем «За Родину! За Сталина!», это уже чересчур...

Sawwin: А что, гном по имени Сталин – это круто.

Ученик Дьявола: Кстати, да, вполне подходяще, у гномов же имена на "ин" оканчиваются: Торин, Дарин...

mist: Ленин

      ekorshunov: Захотел взвесить кота. Это много бодрой кошатины системы мейн-кун.

Взял кота, встал на весы.

Отпустил кота, встал на весы.

Ужаснулся.

Оскорбил весы.

Назвал кота падлой и провокатором.

Хитропопые весы издевались, показывая автоматом расшифровку веса по категориям и назвали мне страшным, толстым и мало из 10 возможных.

Оскорбил весы еще раз

Выяснил, что чтобы стать стройным и красивым надо сбросить ровно еще 2х котов.

Видимо теперь буду мерить свое несовершенство в них…

Сукин кот пришел утешать, сказал: "пойдем пожрем чтоль.."... Ему-то что, его девушки и так любят

      xxx: наш учитель труда все уроки проводил по одной и той же схеме - уже в начале урока хорошо прикладывался - и через 20 минут был уже хорош

xxx: поэтому первую половину урока у нас был труд, а вторую половину - пение ))

      KoMar: Та ну, если каждый желающий начнет заводить рысей и пум, то размеры бездомных котиков значительно увеличатся...

Наталья: на секунду представила как по улицам бегают голодные пумы и рыси - ужас! Вот это была бы дисциплинированная самоизоляция.

Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

      Новость: Петербурженка хотела засудить гадалку за не вернувшегося мужа. Но купила по её совету фаллоимитатор и отказалась отиска

ххх: Пластмассовый мир победил

ууу: Макет оказался сильней.

      xxx: задолбали очереди.

ууу: люди к локдауну готовятся, надо успеть всем затариться, а то мало ли как оно с товарами потом будет.

ххх: судя по тому, как народ плазменные панели вместе с прилавками выносит, то да... это продукт скоропортящийся.

ууу: ну, тут немножко не так:

тут скоропортящийся товар - это деньги, и этот товар нужно побыстрее реализовать.

      xxx: Теперь , в условиях дистанционки и самоизоляции, выход в свет - это выход к двери , чтобы встретить курьера.

yyy: А, так я не один одеваюсь в коктейльный вечерний костюм для этого?

      Xxx: Вы заметили, в современных книгах по оккультизму крайне редко упоминаются девственницы.Раньше в каждом втором ритуале

Yyy: Теперь там лягушки, вот пример тебе замена устаревших деталей на современные, доступные.

Zzz: Ребят, это связано с санкциями. Импортзамещение-с.

      На гугл-картах Магнитогорска остановился я как-то посредине автотрассы возле дома, взорвавшегося 31 декабря 2018 года. С этого места видно, что два средних подъезда разобрали, и теперь этот дом превратился в два отдельных дома. А между ними, кстати, разбили скверик, но с середины автотрассы его не видно, потому пытаюсь подойти ближе. О чудо! Сойдя с автотрассы, я вместо сквера упираюсь в стену этого дома - дом целый, будто ничего никогда не взрывалось.

Гугл-снимки с автотрассы сделаны в 2020г, а возле дома в 2016г. Но с непривычки я в этот момент припомнил станцию 9 3/4.

      Новостной канал:

В Аргентине разгорается скандал после смерти Диего Марадоны. Теперь речь идёт о непредумышленном убийстве.

xxx: Русский след найдут интересно? Типа Дзюба и Кержаков, завидовали его успеху и решили кикнуть Марадонну. Мотив? Мотив.

yyy: Та неее...

Слишком притянуто: Кержаков бы промазал, а Дзюба незаметно ничего сделать не может

      Кoгдa мнe былo 15 лeт, к нaм в гости пришла соседка. Сидим, чай пьем, а oнa стала жаловаться на мужа, чтo пить стал втихую. Oна заметила, чтo вина домашнего стало гораздо меньше. Мoя мама, любитель подшутить, придумала тaкoй план «мести»: в тумбочку, гдe былo вино, положить большой рисунок дули. Дулю рисовала я, вышла oнa у мeня oчeнь живописной. Мы тaк хохотали, прям предвкушали, кaк он открывает шкафчик, а тaм дуля, кaкoe у нeгo бyдeт лицо.

Соседка дома поставила рисунок, убрала вино. Дальше тишина, прошла неделя, двe, соседка говорит, чтo муж отморозок, не подал вида, молчит. За вино не спрашивает... мы и забыли эту историю.

Тaк прошло 20 лет. Сижу я в кафе с дочкой тoй самой соседки, которая к нaм тoгдa в гости приходила. Я вспомнила и рассказала ей историю пpo ее oтцa, кaк мы дулю eмy рисовали. Тyт я понимаю, чтo у мoeй подруги выражение лица поменялось. И вoт финал нашей шутки... Оказывается, этo была oнa, пилa вино (ей 13 лeт былo, на нee никтo подумать не мoг, отличница) и oнa видела ту самую дулю, а ее папа не при делах вообще был. Оказывается, зря мы так на мужика подумали!

      xxx: cherchez la femme

yyy: ты переводи, я языками не владею

zzz: Черчесов на ферме

      xxx: К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений

      xxx: Я никогда не спорю с "русскими интеллигентами" и айтишниками, потому что я всегда сомневаюсь в своей правоте. А вот они в своей правоте всегда свято уверены.

      xxx: У нас в кабинете два Саши, нужно вас как-то различать.

zzz: Можно называть нас «Александр первый» и «Александр второй», но есть одна проблема.

xxx: Какая?

zzz: Второго убьют народовольцы.

      xxx: Искренне верил в непорочность людей!

xxx: А потом мы поставили видеонаблюдение...

      Если у нас бухгалтер 70 лет. Пришла в фирму с директором, поэтому еще работает, как может. Директор улетел в командировку, она расслабилась и после обеда прилегла поспать в его кабинете на диване. Выходит минут через 40 и говорит:

• Сплю и слышу, как будто меня кто-то зовет: Вера, Вера! Я и проснулась.

Главбух немедленно реагирует:

• Это ваша совесть была.