Лучшие за неделю

      Прихожу к мужу: Ты мне нужен как мужчина.

Муж: Паук?

Я: Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!

Муж: У тебя специальное выражение лица для пауков.

      luhrasp: У меня тут неописуемое произошло.

Я даже не знаю, как сказать.

Вобщем, поменял роутер и начал его настраивать, а он не определяется.

Ну я от безысходности щелкнул на «устранение неполадок».

И НЕПОЛАДКА УСТРАНИЛАСЬ.

      ххх: острожно, мошенники! бесплатно вывозят старые диваны, перетягивают и продают как новые!

ууу: я недавно свой диван перетянул. цены изучил. они не мошенники а благотворители

      На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками.

      Хабр: Huawei начнет внедрять ИИ-технологии на свинофермах и в шахтах

v1000:

Технологии Pig Data :) Точнее, уИИ.

      AAA: самое обидное, когда ты тот самый взрослый 40-летний мужик. И все такие "Давайте обратимся к самому опытному, он точно знает что делать". И пялятся на тебя выжидающе, как отделение пионеров на вожатого. И ты такой про себя: "бля". А сам такой с важным видом: "Давайте соберём совещание и не торопясь совместно выработаем оптимальную стратегию"

      voltordomain: Идём вчера с мелким, гуляем. Вдруг, слышу женский голос:

• Симба, мальчик мой, иди сюда!

Ну, думаю, ладно, собаку наверное зовут.

И тут, на моих глазах, к женщине устремляется мальчик.

Начинаю тихо ржать. Женщина поровнялась со мной, и, видя что я веселюсь, извиняющимся тоном говорит:

• Не смейтесь, пожалуйста... Ну как мне его ещё называть, если он Лев Львович?

Каждой Золушке - дать по тыкве! А дедке, бабке, внучке, Жучке, кошке и мышке - по репе!

      <xxx> Она порой ведет себя так, как будто работает официанткой в ресторане для зомби с едой на вынос.

<yyy> Это как?

<xxx> Мозги выносит.

      <Ваня Панчман> А я - антифаршист. Предпочитаю только цельное мясо.

      Заседание книжного клуба во Владикавказе закончилось массовой дракой.

Организатор мероприятия объяснил случившееся тем, что «качественная литература ставит неудобные вопросы»

      чат поддержки, вроде бы, приличной управляющей компании

ххх: когда на улице NN уберут снег? по правилам вы должны его убирать в течение 6 часов, а он лежит с начала снегопада

ууу: правила нужны, чтобы их нарушать!

ххх: ?

ууу: я здесь работаю до конца этого дня, так что могу вам кое-что сказать

ууу: растает сам )

      xxx: Купил 3D принтер, старшая дочка (18 лет) шутит - "напечатай мне братика"

zukka: Не жалей расходников и напечатай, а то она тебе внука напечатает!

      Программисты на С++ считают что в доме каждый должен убирать за собой. Программисты на java считаю что должен быть уборщик мусора.

      xxx: Ушел в леса бродить и заливать глаз этанолом. Как водится, уснул в сугробе. Проснулся из-за глобального потепления. Сраная Грета!!!

yyy: обоссался, что ли?

      xxx: Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.

yyy: А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?

xxx: Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.

      Xxx: «Другие» фильм смотрела? С Николь Кидман.

Ууу: Нет. Не люблю Николь Кидман. У нее, даже когда она добрые роли играет, морда злая. Мне другая Николь Кидман нравится. Которая поет.

Ххх: зая, Николь Кидман, которая поет, называется Кайли Миноуг..

      xxx: откровение вечера

xxx: для танца живота живота не достаточно.

      xxx:

на третий год использования сборки на amd я случайно заметил, что радиатор центрального отопления отключен и совершенно не греет.

      ххх: Всю истинную сущность своих подруг я поняла, когда одна назвала свою дочь Дианой, а вторая назвала своего сына Михаилом, зная, что это мои любимые имена. В результате назвать МОЕГО ребёнка стало нечем.