Лучшие за неделю

      xxx: Хм... сегодня я проходила мимо двери на которой красной краской было написано "я тебя нашел" - и сердечко внизу. Теперь я думаю - это оно хорошо, или тому, кто в квартире живет надо начинать волноваться?

yyy: Возможно, это коллектор намекает должнику, какие органы ему продавать в первую очередь.

      xxx: а ведь мой буйный сосед-алкаш, уехавший на 15 суток, тоже в какой-то степени сомелье )

yyy: теперь он в какой-то степени ещё и шансонье XD

      X: ​Что-то давно не было меня тут, простите, были кое какие дела.

Y: А мы как раз о тебе не вспоминали.

      В рамках подготовки старшего к ОГЭ по математике занялась этой математикой сама. Чтобы мочь объяснить, нужно самой же понимать. Репетитор есть, но там нужно заниматься ежедневно.

Я всю жизнь считала себя гуманитарием, у которого с геометрией не ок. Что я вам хочу сказать. Математика - прекрасная. Я ее люблю. Она очень простая, очень.

Математика - последнее прибежище перфекциониста. Там все ясно и понятно, там законы, они работают! Решить любой алгебраический пример легче, чем решать все эти ежедневные бытовые проблемы. Потому что пример можно точно (во всех смыслах этого слова) решить! Если не оговорено другое.

Это не общение с клиентом и не ремонт крана. Математика -- царица всех наук, френды

      xxx: В связи с расширением Москвы предлагаю делить москвичей на коренных и пристяжных.

      xxx: Пару лет назад брал справку у психа на водительское. В коридоре крики, вопли, кто в очереди, кто вне очереди, как обычно. Выходит врач и спокойно так спрашивает: "Господа а вы уверены что вам справки нужны а не направления на стационар?"

xxx: Так тихо стало сразу )))

      Просыпаюсь и вижу сообщение. Подруга прислала список с названием «Славянские имена для котов».

Прочитала первые два: Гладислав, Кусимир.

Сижу и думаю, какие странные эти наши словенские имена. Да и название списка странное. Кому в голову пришло заморочиться? Только на «Нагломорде» и «Пузославе» дошло...

      Знакомая работает администратором, жалуется, что сотрудники всё делают медленно.

Я: Тебе нужен хлыст! Будешь ходить и подгонять,

Она: Пожалуй да. Зайду в секс-шоп, куплю плётку. Проведу как затраты на средства мотивации персонала.

      [Тема про поиски дырки на МКС]

Старый: Я не пойму: если место трещины более-менее точно известно то почему не применить дым? Пустить туда струйку дыма и смотреть засасывается она или нет.

Alex_II: Предлагаешь отправить на станцию пачку сигарет?

cross-track: Зачем отправлять? Легализовать!

      dtf, "«Сибирь»: самый дикий фильм ушедшей зимы — с говорящей рыбой, дракой с медведем и психоанализом Уиллема Дефо"

Владислав Покровский:

А почему он не снял фильм в самой Сибири собственно? Почему в голливудских фильмах про русских нет русских?

Сэм Спейд:

"Мне почему-то казалось, что в Сибири должны быть заснеженные горы — а там же их нет, поэтому мы отправились искать горы в Миннесоту, в США — а это моя родная страна, на секундочку, я в ней вырос,— и оказалось, что там тоже нет гор! В итоге мы снимали в Альпах. Понимаешь? В Сибири нет гор, в Миннесоте нет гор, а в фильме «Сибирь» они есть."

Владислав Покровский:

«Мне почему-то казалось, что в овсяной каше должны быть огурцы» что-то из той же оперы

      Мне в одной конторке задачи ставят трое. Работают в одном отделе, но друг с другом они что-то не очень общаются, в результате мне это всё напоминает Змея Горыныча: с одной стороны три независимые головы, с другой - одна большая жопа. И периодически одна из голов звонит с воплями "у нас жопа!" а я такой "не жопа, а функционал, мне другая голова сказала так сделать"...

      Домовой чат.

Irina:

У кого без конца воет собака???

Сергей:

Это не собака, это я

      ххх: Приснилось, что я пытаюсь вспомнить, что за композиция играет, и никак не получается. Потом дошло. Будильник.

      xxx: Там несложно, даже новичок справится.

yyy: Звучит как угроза!

      На местном радио услышал рекламу типа "Изготавливаем и размещаем рекламу лучше чем другие. Обращайтесь только к нам!".

И все б ничего, но музыкальный фон... песня гр.Ленинград "Где же вы бляди, выручайте дядю".

Позвонил на радио, сказали такой рекламы у них нет.

      xxx: Знакомая утверждает, что если резко рубнуть шею курице топором и подкинуть, то она побежит.

yyy: Подкинуть курицу, голову или топор?

zzz: Знакомую конечно.

      aaa:

надо обмозговать это, как сделать всем хорошо

bbb:

всем хорошо не сделать

всем можно сделать только плохо

      xxx:

У меня однокурсник когда собирался жениться, проспал, опоздал в ЗАГС, и в итоге записался на бракосочетание на неделю позже, чем они планировали. Пришлось сдать путевку в круиз, потому что не дело — плыть в свадебное путешествие до свадьбы.

Это был 1986 год, круиз на "Адмирале Нахимове", тот самый рейс...

      xxx:

очень странно ведёт себя контекстная реклама последнее время, могу ещё понять когда мне предлагают роторный экскаватор или фрезерный станок - бездумно просмотренные видосики в инете поднасрали, но когда в начале марта предлагают с доставкой блюда к новогоднему столу...

yyy:

Они лучше знают, с какой скоростью их доставка работает

      xxx "У нашего Лемуэля три ноги, и мы прозвали его Неотразимчиком"

yyy: Исследователи-экологи трехногого сайгака на Алтае когда-то прозвали Штативом, помнится