Лучшие за неделю

      xxx:

Находим проводку (если надо додалбливаемся любой железкой, хоть от мопеда) и устраиваем короткое замыкание. Потом ждём, пока разрядится аккумулятор замка - и дверь открыта.

yyy:

Гыгыкнул. Если систему доступа монтировал я или мои ученики, то автономный резерв АКБ даст суток семь резерва ) Да, 99% конкурентов называют в лучшем случае "параноиками" или "долбо&6@ми". Зато примерно 75% заказчиков - "а, эти... нудные, после которых хер чо када ломается..." )))

      Кошкам сфинксам нужно внимание, это известно.

Моя Мимиха привыкла что я на удаленке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин.

А тут меня не было с утра и до позднего вечера.

Прихожу такой в 23.30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются.. И как давай орать!

Думал, сейчас скалку возьмет и побьет.

      xxx:

Вы ведь не инженер, я надеюсь?

yyy:

Я, сударь, никому не позволю принимать себя за инженера!

Обычный пиздабол, как и здешнее большинство.

      xxx:

> орбитальная станция "Мир" была затоплена в Тихом океане.

Мне тогда было 13 лет, и я тоже услышал в новостях, что станцию Мир собираются затопить, но вот как-то не услышал, что в океане. И мне сразу представилось, что на орбиту подвезут цистерну воды, закачают её в станцию Мир и, таким образом, затопят её. Я был просто до глубины души поражён выбранным способом уничтожения, а про океан я вообще тогда не подумал.

      xxx: Зашла в кафе, тут проверяют человека на знание кофе... Прикольно. Сейчас опрашивают о том, что такое кофе, как его собирают. Способы сушки и т.п.

yyy: Я на секунду подумала, что посетителя проверяют... Заходишь такая за рафом в кофейню, а тебе там тест на знание кофе дают - за одну ошибку получишь право купить латте, за 2 - эспрессо, за 3 и более - неуд и иди учи теорию, кофе она захотела!

      ххх: На твою любимую игру сейчас большая скидка!

ууу: Я старый пират и не знаю слов "купи"..."скидка"..."акция".

      ххх: Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется...

Как дети с ужасом открыли для себя откуда берутся мясные блюда, то пришлось их убедить, что все бройлеры, телята и поросята живут счастливой и полноценной жизнью на ферме, и лишь откинув копыта от старости, становятся едой.

Прошло пару лет до первых похорон - самый мелкий сразил родню наповал искренним вопросом: "А когда деда будет в котлетах?"

      xxx: В новой прошивке BMW X7 не будет открывать багажник взмахом ноги, если обувь стоит дешевле 75 Евро

      xxx: сегодня знакомый хвалился функцией Face-ID своего смартфона и сказал что она очень надежна.

xxx: после того как разблокировал смартфон фотографией этого товарища с его же страницы он что-то приуныл.

yyy: вот представь - ты заплатил туеву хучу денег за супер-защищенный сейф, а какой-то умник его вскрывает с помощью носка и магнита (реальный случай), тут любой бы поник

      Корпоративный чат. Новый сотрудник рассказывает о себе.

Новый сотрудник:

Здравствуйте! Меня зовут Иван, новый сотрудник. Работал помощником продавца год, а потом пол года иждевенцем, теперь я здесь.

Нравится программирование, но никто не дает. Спасибо за внимание!!!

Сотрудник:

Программируй больше, найдется та, которая оценит и даст :)

      xxx:

А у меня по-другому. Дети выросли и разъехались из дома, стало много свободного пространства. Комнаты для грязи у меня, конечно, нет, но комната Нового года имеется. Там Новый год круглый год. Любой из наших родных в любой момент может приехать и попасть в новогоднее чудо. Елка наряжена, гирлянды мигают, антураж самый что ни на есть праздничный. Ну, а оливье настругать или селедку в шубу одеть - то дело хозяйское, враз решается. Хоть в марте, хоть в августе.

      xxx: Приснился тут очень странный сон: я собеседовал кота на должность программиста. Кот грустно сознавался, что плохо знает С++, и ему не даются классы. Я его утешал, что это можно подтянуть достаточно быстро. В результате кот должность получил.

Проснулся и теперь думаю: к чему всё это было вообще, и не будет ли кот филонить, оправдываясь тем, что у него лапки?

      xxx: А ещё там [в Кении] охеренный чай, а не эти ваши цейлонские щи.

yyy: Лучший черный чай в мире — это из района Дарджилинга.

xxx: Тут засада в том, что высокогорный Дарджилинг пахнет утренней росой, скатившейся с лепестка лотоса, потревоженного вспорхнувшей птицей. А мне обычно нужен чай, который по вкусу и эффекту напоминал бы заднее копыто зебры, переебавшее неосторожную гиену промеж жвал.

      luhrasp: Право самостоятельно определять время обеда - важнейшая штука почти на любой работе. Потому то человек, вынужденный всегда обедать в одно и то же время, у столовки неминуемо попадает в очередь из подобных себе.

Дни и годы проходят в этом бессмысленном ожидании, а в одном месте я даже видел очередь из тех, кому не хватило места в очереди, и это самое страшное из всего виденного мною.

В то же время тот, кто может прийти за 10 минут до или через 10 минут после толпы, лишён этого страдания. Он плещется в океане жизни подобно киту - плавает и жрёт, плавает и жрёт)

      yy1: Ведь выхлоп с науки не настолько велик, чтобы им козырять и просить себе просто так все больше и больше денег, не показывая никаких принципиально значимых прикладных результатов.

yy2: Сказал он, сидя за компьютером, потирая укол от прививки и запивая чипсы из генно-модифицированной картошки химически-синтезированной колой...

      Яна Тихонова: Страшная страна Мордор

(картинка)

Ксения Якушина

На Питер похоже.

Яна Тихонова

снимали на ленинградской студии

Ксения Якушина

Действительно, где еще снимать Мордор.

      xxx: мне кажется азиаты лишены лени на генетическом уровне

xxx: и им это иногда боком выходит

xxx: просят увеличить максимальную длину SQL выражения

xxx: кверя в 5 Мб не влезает

xxx: думали 1 апреля, ан нет

yyy: та фигли ты хотел от людей, которые палочками едят суп

      Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот - они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:

• Возьмите мяч, пожалуйста.

• Ой, ну что вы, оставьте себе.

• Да нам не жалко, забирайте.

• Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.

      Из рабочей переписки с руководством:

xxx: Сегодня покупательница обещала подать на нас жалобу в полицию и Роспотребнадзор. Причина: на купленной ранее батарейке написан срок годности до 2029, а она разрядилась всего за несколько месяцев непрерывной работы в приборе!

yyy: передай полиции и РПН наше горячее сочувствие.

      Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки.

Муж, просыпаясь:

• Сука блядь!

Я:

• Это ты которую?

Муж, снова засыпая:

• Я их перечислил...