Лучшие за неделю

      xxx:

Берем стаю хомяков, сажаем их в клетки с колесами.

Колеса соединяем с динамомашинами.

Кормим хомяков стероидами, постепенно увеличиваем нагрузку на колесах,

Прокачанных хомяков засовываем в колеса машины.

Получаем авто на хомячковой тяге.

Profit.

      xxx: В океане плавает рыба, человек не затрачивает на её выращивание ни копейки. Так почему бесплатная рыба стоит дороже мяса с ферм?

      ххх: сахар пересыпаю, а с него пылища.. Это нормально?

ууу: Промой на всякий случай

      xxx:

Дедал как раз долетел

Икару не повезло

Но уронило вообще Солнце

yyy:

Дедал проектировал крылья. Икар пострадал :)

Так что, по вине Дедала

zzz:

Но он предупреждал Икара не лететь слишком высоко

Инженер не виноват что юзер дебил не читает инструкцию

      Семён Афанасьев

Я живу в Казахстане.

В молодости у меня был абсолютно устаревший на сегодня предмет- как писать официальные письма.

На сегодня, на внутреннем рынке, Деловая переписка приобретает воистину интересные формы. возможно, потому, что очень часто состоит из смеси двух языков.

Мой любимый пример, один из:

Братан, Извините. Сборочная Бригада будет у вас только завтра: мы вызываем дублеров, потому что в этой есть больные ковидом.

Братан, не сердитесь! С нас 15 процентная скидка на работу. Саму кровать вам уже повезли!

В принципе, сразу понятно, человек мысленно обращается ағай или аға, просто переводит себя на русский )

      Надо было обьяснить почему разработка главной страницы сайта заняла много времени.

Anon:

Плюс добавлю чего не надо писать клиенту, NoName расхреначил там все что можно было.Кровь, кишки, мясо - так я смогу охарактеризовать то что мне досталось в работу. Ночью я просыпаюсь в холодном поту - тк меня преследуют флешбеки как солдат из Вьетнама. Только мне виделись кадры перехреначенного бека и кривого фронта

Anon:

Можно добавить клиенту

Нам пришлось потратится на внештатного психолога для лечения нашего разработчика от синдрома ПТСР. Когда его обнаружили после работы над этим сайтом он сидел в темной комнате, громко плакал и звал маму

Anon:

Все что связанно с электроникой сейчас вызывает у него священный ужас. Потихоньку приучаем его к калькулятору.

Anon:

В первый день мы заперли его в серверной, он вырвал интернет-кабели и пытался на них повесится. Так что остановка серверов тоже включена в стоимость разработки

      xxx: Самому интересно, что бы было, если б я спал по ночам, соблюдал диету и не бухал.

      xxx:

29 марта 2021 г. почему-то прекратились многочисленные экспертные заключения в Сети о способах и последствиях.

xxx:

Способах — как вытащить контейнеровоз из Суэца.

Последствиях — на мировую экономику.

yyy:

У экспертов началась четвёртая учебная четверть?

      xxx: Сижу на учебной конференции. Третий час подряд со сцены долдонят про воспитание лидеров. Лидеры, лидеры, лидеры.

xxx: И хоть бы кто сообщил, как воспитать нормального вменяемого исполнителя, собранного, дисциплинированного и ответственного.

xxx: Работать некому, одни, блять, руками водители

      xxx:

Находим проводку (если надо додалбливаемся любой железкой, хоть от мопеда) и устраиваем короткое замыкание. Потом ждём, пока разрядится аккумулятор замка - и дверь открыта.

yyy:

Гыгыкнул. Если систему доступа монтировал я или мои ученики, то автономный резерв АКБ даст суток семь резерва ) Да, 99% конкурентов называют в лучшем случае "параноиками" или "долбо&6@ми". Зато примерно 75% заказчиков - "а, эти... нудные, после которых хер чо када ломается..." )))

      Кошкам сфинксам нужно внимание, это известно.

Моя Мимиха привыкла что я на удаленке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин.

А тут меня не было с утра и до позднего вечера.

Прихожу такой в 23.30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются.. И как давай орать!

Думал, сейчас скалку возьмет и побьет.

      xxx:

Вы ведь не инженер, я надеюсь?

yyy:

Я, сударь, никому не позволю принимать себя за инженера!

Обычный пиздабол, как и здешнее большинство.

      xxx:

> орбитальная станция "Мир" была затоплена в Тихом океане.

Мне тогда было 13 лет, и я тоже услышал в новостях, что станцию Мир собираются затопить, но вот как-то не услышал, что в океане. И мне сразу представилось, что на орбиту подвезут цистерну воды, закачают её в станцию Мир и, таким образом, затопят её. Я был просто до глубины души поражён выбранным способом уничтожения, а про океан я вообще тогда не подумал.

      xxx: Зашла в кафе, тут проверяют человека на знание кофе... Прикольно. Сейчас опрашивают о том, что такое кофе, как его собирают. Способы сушки и т.п.

yyy: Я на секунду подумала, что посетителя проверяют... Заходишь такая за рафом в кофейню, а тебе там тест на знание кофе дают - за одну ошибку получишь право купить латте, за 2 - эспрессо, за 3 и более - неуд и иди учи теорию, кофе она захотела!

      ххх: На твою любимую игру сейчас большая скидка!

ууу: Я старый пират и не знаю слов "купи"..."скидка"..."акция".

      ххх: Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется...

Как дети с ужасом открыли для себя откуда берутся мясные блюда, то пришлось их убедить, что все бройлеры, телята и поросята живут счастливой и полноценной жизнью на ферме, и лишь откинув копыта от старости, становятся едой.

Прошло пару лет до первых похорон - самый мелкий сразил родню наповал искренним вопросом: "А когда деда будет в котлетах?"

      xxx: В новой прошивке BMW X7 не будет открывать багажник взмахом ноги, если обувь стоит дешевле 75 Евро

      xxx: сегодня знакомый хвалился функцией Face-ID своего смартфона и сказал что она очень надежна.

xxx: после того как разблокировал смартфон фотографией этого товарища с его же страницы он что-то приуныл.

yyy: вот представь - ты заплатил туеву хучу денег за супер-защищенный сейф, а какой-то умник его вскрывает с помощью носка и магнита (реальный случай), тут любой бы поник

      Корпоративный чат. Новый сотрудник рассказывает о себе.

Новый сотрудник:

Здравствуйте! Меня зовут Иван, новый сотрудник. Работал помощником продавца год, а потом пол года иждевенцем, теперь я здесь.

Нравится программирование, но никто не дает. Спасибо за внимание!!!

Сотрудник:

Программируй больше, найдется та, которая оценит и даст :)

      xxx:

А у меня по-другому. Дети выросли и разъехались из дома, стало много свободного пространства. Комнаты для грязи у меня, конечно, нет, но комната Нового года имеется. Там Новый год круглый год. Любой из наших родных в любой момент может приехать и попасть в новогоднее чудо. Елка наряжена, гирлянды мигают, антураж самый что ни на есть праздничный. Ну, а оливье настругать или селедку в шубу одеть - то дело хозяйское, враз решается. Хоть в марте, хоть в августе.