Лучшие за неделю

      Zmitrok: Зарядил телефон, зарядил плеер, зарядил навигатор, зарядил планшет, зарядил часы... не забыть бы зарядить зарядку.

      ххх: Мы четыре года назад взяли кота-подростка чтобы родителям было повеселее. Это сто процентов мамин мальчик. Встречает её с работы, спать ложится только если мама легла, жалуется, если считает, что папа его недостаточно кормил.

ууу: И кому из них верит мама: папе или коту?

ххх: Мама на всякий случай достаёт из морозилки кусочки печени)

ууу: Папиной?)

      Товар: Влагалище волчицы

ВЛК001

Излечивает женские и мужские болезни.

Помогает завести и воспитать ребёнка.

Даёт женщине мудрость, мужчине - силу и власть.

Усиливает интуицию.

Обретение семейного счастья и благополучия.

3500 руб.

Нет на складе

Вы можете заказать товар через эту форму

ххх: Только задумайтесь.

Что пугает больше? Что на свете есть такой товар и он стоит три тысячи пятьсот рублей? Что он так популярен, что его уже нет на складе? Или что где-то есть склад волчьих влагалищ?

      xxx: Ну и да, сам процесс - достать катушку, зарядить, нажать на пуск... Или поставить винил, протереть пыль, аккуратно подвести тонарм... Все это не идет ни в какое сравнение с тупым открытием плейлиста и тычком курсора...

yyy: Ничего-ничего, еще будете рассказывать, что кликнуть мышкой или пощекотать смартфон, сменить шкурку плеера, выбрать плейлист - это вам не тупой мыслекомандой открыть дурацкий ментальный канал комплексных ощущений.

      xxx: Была история несколько лет назад, как мужчина поставил симкарту в ворота, чтобы при помощи СМС управлять ими, — так ворота подписались на рассылки анекдотов, гороскопы и т.д. Провайдер утверждал, что одобрение было получено. В сети было много смеха.

yyy: Мой модем на даче периодически подписывается на порнуху.

zzz: мы просто не все знаем :), машины не только восстают

yyy: Очевидно, восстают после того, как качают порнуху. А потом, через некоторое время, опадают...

      магазин полимерных изделий в России

тазики, ведра, полки для ванной и прочее пластиковое

ребята от скуки приделали на несколько ведер пластиковые же переводилки из букв и цифр

ХозЧасть 111

ХозЧасть 112

ХозЧасть 113

и эти ведра для мытья пола на витрине

приходит отставной полкан с женой и устраивает скандал насчет нумерации

ему надо хозчасть 1 для дома, хозчасть 2 для гаража, и хозчасть 3 для дачи.

чистые или с кривыми номерами он покупать не намерен

пока ругались, ребята нанесли нужные значения и удовлетворённый полкан унес свои ведра

профдеформация она такая - да

      Я маленькая хрупкая девушка, по соседству со мной живет вредный мужик, который постоянно ломится ко мне в квартиру, когда я включаю музыку, причем днем и совсем не громко. Нынче он решил пойти кардинальным методом и начал щелкать автоматы в электрощите, обесточил квартиру, но музыка не включилась, так как вся система работала от ИБП. Дак он написал жалобу в управляющую компанию, что я незаконно подключилась к ээлектосетив обход электрощита и ворую электричество.

      ВК, репостнутая новость "Шампунь "без слёз" -- на ярославских дорогах: Владимир Волков рассказал о новом моющем средствев"

Фото: набережная, по которой идут две поливайки в ряд и льют средство в одну сторону

xxx: А кто-нибудь в курсе, зачем двумя камазами подряд моют одно и то же?

yyy: Первый шампунь, а второй кондиционер или бальзам

      Сидим с мужем, работаем оба, в одной комнате. У него звонит телефон. Кто там не слышно, но по ответу всё понятно.

• Извините, я очень занят, мне вас даже нахуй послать некогда.

      xxx: Почему ты всегда такая стройная, подтянутая?

ууу: Просто в планке каждый день стою до пяти минут.

xxx: А я не могу, на полу слишком твердо, локти болят.

ууу: Какие проблемы? Стой на диване.

xxx: Неее, на диване ни в какую планку я встать не смогу. Сила тяжести на нем в два раза выше, что-ли...

      Zmitrok: Подходим с женой к магазину, на двери которого наклейка "вход с животными запрещён". Громко вздыхаю: "Смотри, зайка, тебя со мной не пустят". Остался с подзатыльником и без пива.

      Сидят студенты в общаге. Заходит малознакомая дева с этажа, просит спички.

• О, а ты же французский учишь на ин.язе?

• Да.

• А скажи что-нибудь по-французски

• *же не манж па сис жур (условно)

• О, а что ты сейчас сказала?

• "Дайте спички".

Как сейчас помню эту сцену ;D

      xxx: На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

      Shao: Недавно решила на машине прокатиться (Getz, как известно). Трогаюсь с места - и ч0-то не то, как будто со второй передачи. А передача первая. Ну и разгоняется как-то хреново. Где-то через полчаса симптомы ушли полностью, зато загорелся значок check engine. Мама говорит, что это признаки плохого бензина. Папа спросил, проверяю ли я масло. А вы как думаете?

zerocool: Я думаю что масло ты не проверяешь

      xxx:

Пришёл в поликлинику раньше записи. Сижу жду. Напротив мужичок лет 45 начинает клевать носом. Надевает тёмные очки, видимо чтобы не палиться. И через пару минут слышен громоподобный храп. Дааа. Без палева.

yyy:

Мужичку лет 45 глубоко наплевать на ваше палево. Он надел очки, чтобы яркий свет не мешал.

      Реальное походное :)

-- У меня матрас надувной лопнул…

-- Так ты шило из жопы вынимать надо!

      Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот".

В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.

      xxx: Будущее в реалиях ближайшего подмосковья: у нас за домом влепили площадку спортивную с этими "умными" фонарями, которые зажигаются от движения. На площадке этой лавочки, естественно, по ночам там начал активно колдырить народ. Пока они мирно пьют, шевелятся, видимо, мало, поэтому и сидят в темноте, но вот если начинается драка - сразу включается светопреставление! Просто нарочно не придумаешь

      Отношения на расстоянии. Обсуждаем что-то про тело в контексте секса.

Девушка: ну ты приедешь не скоро, можно переходить на кабачки

Я: ээээээээ

Девушка: я про диету

      Сын с девушкой познакомился. Встречаются не очень давно. Вчера вечером они тортик купили и на чай забежали. У девочки новые туфли, ногу натерла. Почему-то лейкопластыря я не нашла и предложила малярный скоч. А у папы нашего от всех проблем есть эффективное средство - синяя изолента. Короче, с мужем ржем и делаем ставки - увидим мы эту девушку еще когда-нибудь или сыну жизнь сломали.