Лучшие за неделю

      Каждый раз, когда мы отступаем в ночи из старой квартиры в сторону машины, увешанные разномастными сумками, мы со стороны напоминаем очень маленькую, очень скверно организованную, чрезвычайно веселую и исключительно глупую шайку мародеров.

      xxx: Как грамотно съехать с темы куни?

ууу: Языком надо уметь работать))

      xxx> Всё давно придумано. Покупаешь ошейник с шокером, даёшь кнопку тренеру )))

yyy> Ты смеёшься, а когда я пошёл в автогонки, меня так и учили. Тренер говорит: я выезжаю за тобой на трассу, и в каком повороте стукну тебя в зад - имей в виду, здесь можно ехать быстрее.

      Andrii Ianitskyi: если бы Гоголь писал "Мёртвые души" сегодня, то Чичиков скупал бы профили людей в фейсбуке для организации более реалистичных ботоферм

      xxx:

Паяльники у нас продаются в обычных магазинах без лицензий

yyy:

Так это гладкоствольные только.

      xxx: Фтор - активный окислитель. Перестал покупать пасту с фтором

yyy: Кислород тоже сильный окислитель. Нужно перестать дышать?

zzz: Нам неорганику преподавала внучка академика Тамма. Добрейший препод, отправила на пересдачу всего одну студентку. Ту, которая сказала "фтор пассивен, ведь он есть в зубной пасте.

zzz: Сравнение кислорода с фтором неудачное. Правильное сравнение: хлор ядовит, натрий - очень активен, но ты же солишь блюда солью, содержащей хлор и натрий.

      xxx: Мне кажется, что я разболелась из-за того, что уже полторы недели не пью. У меня алкогольная недостаточность!

yyy: Острая?

xxx: Хроническая!

      xxx:

Раз она твоя жена, то мог бы и знать об отсутствии чувства юмора у неё.

yyy:

Судя по разговорам вокруг, мужчины делятся на две категории - ровным счетом нихера не знающие о своих супругах и холостые.

Личный рекорд держит чувак, который на шестом году брака узнал, что жена - сирота.

      xxx:

Тут не так давно баталии были о недопустимости шуток о праститутках. Вы тогда за кого обижались?

yyy:

За орфографию.

      ххх: Ненавижу мудаков, которым всё подробно расписываешь в письме или сообщении, ждёшь от них ответа час, а они потом перезванивают и спрашивают "Ну расскажи, чо ты мне там написал?", и пересказываешь содержимое письма. Сука, пнуть за такое охота.

      xxx:

Из новостей: "Челябинский завод выпустил к Пасхе бетонные яйца"

и внутри фаталити: "Как рассказали на предприятии, необычные яйца продают только парами."

      xxx: Привет красотка. Ты уже легла спать?

yyy: О да.

xxx: И в чем ты сейчас?

yyy: Я? В кровати =3

xxx: В смысле что на тебе одето?

yyy: На мне лежит одетое в пододеяльник шерстяное одеялко.

xxx: Ясно пока.

yyy: Вообще-то, на улице дождь, да и Солнце уже давно село.

      xxx: пришла заявка

xxx: установить ПО для принятия алкогольной продукции

xxx: можно мне тоже установить программу для принятия алкогольной продукции?)

yyy: зайдём к вам на выходных перепрошивать тебя))

zzz: настроить ПО для БухУчета :D

      ищу переводчика очередного для нашей апишки

нашла чувака: классно сделал маленькую задачку, думаю договариваться с ним о постоянном сотрудничестве, ну и пошла его гуглить на всякий случай

и блииин, нашла резюме

2005-2014 Армия США, морпех

Ирак, Кувейт, Афганистан, Ливан, Румыния

2015 Охранник и переводчик в Румынии

2016 Военный инструктор в Африке

2017 Учитель английского языка для детей в Одессе

и я с ним работать собираюсь, он классный

но как скучно мы живем, а

      Постоянно с телефоном! В туалет с телефоном, на кухне с телефоном, умываться с телефоном, за компьютером с телефоном, в автобусе с телефоном, спать ложится тоже с телефоном. Постоянно с телефоном! Но, млин, как только я звоню - "телефон в сумочке", "выходила с собой не брала", "вокруг шумно". Умирать будешь, захочется сказать последнее "люблю" ... и хрен дозвонишься.

      WildZero: Пятница началась с прочтения вашего рассказа. Пятница началась отлично

GregoryF1: за чтением рассказа неожиданно пришло время обеда…

vyacheslav_ka: За написанием комментов на хабре неожиданно наступил конец рабочего дня.

ilichme: за работой неожиданно закончилась жизнь

      xxx: Как я ненавижу эти блистерные упаковки, хер вскроешь

yyy: Я где то читал/смотрел, что после их введения значительно уменьшилось количество краж. Даже воры не хотят вскрывать эти ебучие упаковки.

zzz: А меня все спрашивают, почему нож в кармане ношу. А вот потому и ношу.

aaa: чтобы пырять тех, кто задаёт тупые вопросы?

      xxx: Вы не верите, что человечество проживёт 4 млрд лет? (Если нет, то какая разница, когда накроется наше светило).

yyy: Да за такой срок можно всю Землю до Андромеды жопой дотолкать...

zzz: Минутка занудства. До Андромеды 2.5 миллиона световых лет. Световой год - это расстояние, которое свет со скоростью 300 000 км/сек проходит за год. При наличии свободных 4 миллиардов лет всё равно придётся толкать жопой Землю со скоростью 187.5 км/сек - к сожалению, человечество пока не создало объектов, которые могут перемещаться с такой скоростью, не говоря уже о жопе. Ну и ещё одна причина, по которой не получится дотолкать Землю жопой - необходимая скорость убегания для покидания пределов Млечного Пути, которая составляет около 500 км/сек. Так что проще подождать несколько миллиардов лет, пока Андромеда прилетит к нам сама. Чем я, собственно, прямо сейчас и займусь, ибо уже затарился пивом.

      ххх: Ржали как-то с мужиками на тему, что в связи с пенсионной реформой и в 50 лет тебя теперь врачи называют "молодой человек". А на днях мама потеряла социальную карту, попросила помочь восстановить, ей-то самой тяжело из-за инвалидности мотаться по инстанциям. Полез в инет почитать, что и как, и обнаружил, что в 60 лет у мужчин наступает "предпенсонный возраст". Так что на зрелость оставили всего десяток лет.

ууу: хм)) почему-то вспомнилась картинка о жизни банана, там длинная полоса зелёного неспелого в начале, узенькая полоска жёлтого спелого, и дальше длинная полоса коричневого перезрелого - мы бананы))

      тестировщик: вы там укурились, что ли?

программисты: а что такое то?

тестировщик: кто смержил 3 ветки так, что теперь в меню есть Copy, Копировать и Скопировать и они работают по-разному?!!