Лучшие за неделю

Сел в автобус. Стою.

      Отзыв на детское пюре из индейки:

Достоинства:

ребенок ест

Недостатки:

кот не ест

Комментарий:

не пойму кто из них умнее

      xxx: ахаха, бить в бубен? Зачем?)))

yyy: Это старая шутка программистов про Линукс. Типа там сложно всё. Мы как-то с ZZZ ставили ему Линукс и у нас ни в какую не выставлялось разрешение экрана. Ну мы решили поржать, включили на телефоне с вк песню чукотских шаманов - и разрешение экрана поменялось. Вот тогда был шок...

      xxx: А в Самарской области есть райцентр под названием "Кошки"...

yyy: Когда я в первый раз увидела автобус с надписью "Хоккеисты - Кошки", то малость подофигела.

      xxx: Всё так, братюнь.

yyy: Я тёлка

ххх: Софья, ну как так? ты был нам как брат!

      ххх: Это не толерантно по отношению к интровертам!

yyy: Не страшно, интроверты не будут собираться вместе, чтобы устроить митинг.

      Просрал паспорт. А его уже по возрасту менять пора было. Пришёл в заведение, так и так.

Давайте, говорят, восстанавливать старый, уже недействительный. Ибо при смене нового паспорта нам обязательно нужно уничтожить старый.

      xxx:

Я считаю что надо провести церемонию закрытия пандемии.

yyy:

И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.

Вирус скрывается а небе...

      xxx: Блять, позавчера ляпнул при ноуте, что, возможно, сменил бы место жительства, возможно, на Новосибирск.

ххх: Сейчас он показывает мне рекламу ипотеки в Новосибирске.

      xxx: Если вы думаете, что можете судить о характере, личных качествах, увлечениях человека по его полу, то вы занимаетесь гаданием по гениталиям - херомантией.

      xxx:

Казалось бы обычный заголовок:

Миллиардер Пумпянский купил 49% петербургского завода

xxx:

Но вот прямо нестерпимо хочется чтобы было написано:

Миллiардеръ Пумпянскiй купилъ половiну петѣрбургскаго завода

      klimasan: Когда собака играет лучше твоих тиммейтов

S1nusVot: Ох уж эти неологизмы

Bumble27: ты хотел сказать "новословия"?

      Алла: Спасибо за инф.

uncle_sem: Пож. кр-сть с. т. ?

      xxx: фото разбитой грунтовки со знаком "ограничение 80 км/ч" и это тебе вызов от УАЗа, жалкий владелец паркетника!

yyy: в уазе по такой дороге хоть и можно проехать, но один раз. потом нужно менять водиля и пассажиров на новых. старые рассыпятся

      xxx: Если вы не знаете, что ваши весы фотографируют вас во время взвешивания и выкладывают фото в инстаграм, то вы просто не узнали себя на фото с необычного ракурса.

yyy: Как я уже писала, у меня весы механические. Или ты думаешь, там пленочная шпионская камера вмонтирована? А пленку отправляет голубиной почтой?

      xxx:

Да вообще, пора возрождать классические виды спорта. Гладиаторы, рыцарские турниры, кулачные бои стенка на стенку, вот это всё. Для любителей игр с мячом - взять ацтекскую версию с четырёхкилограммовыми мячами и жертвоприношениями.

Ну и допинг разрешить конечно, пусть всем этим фарм-киборги занимаются.

      xxx:

В паспорте Садоха, в аттестате и дипломе СадохО, в военнике СадохА, в правах СадохО в квартирной ведомости СадохО (его родители и брат СадохА).<<<<

yyy:

Мой отец родился в городе Сталинабад (это Душанбе в известный исторический период). Согласно водительским правам, он родом из города Сталинграда. Хотя это не фамилия, конечно, и не так важно, скорее прикольно.

      shakko: Я, конечно, очень извиняюсь, но мне по работе понадобилось: каково точное определение слова "псевдонатурал"?это латентный не осознающий или

осознающий маскирующий?

wildsun: это прикидывающийся натуралом. псевдо = не настоящий

ohtori: Надо всё-таки один раз определиться, кто из них псевдонатурал, а кто квазинатурал.

wildsun: а это практически синонимы. разница несущественна. а вот, скажем, ретронатурал, или там криптонатурал - это уже интереснее.

      xxx: Не понимаю этого прикола, что в Москве подъезды, а в Петербурге парадные.

yyy: Парадная - это когда арка, пилястры, колонны, торжественный пафос, скрипучие дубовые двери...

yyy: А когда железная дверь с надписью "хуй" и рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе - это, извините, подъезд.

zzz: Парадная - это когда в доме есть еще и ВТОРОЙ черный вход для прислуги и тайных загадочных визитов. Так что в большинстве современных домов подъезд - это просто подъезд.

kkk: Ну вот, мог такой срач начаться! А тут zzz со своей эрудицией.

      xxx: Я тут кое-что заметил.

xxx: Если в страшных снах, когда я был ребёнком, на меня мог наброситься какой-то монстр или ещё что-то в этом роде, то сейчас в страшных снах меня исключают из университета, я порчу с кем-то отношения, не могу добраться до дома и т.д. и т.п.

xxx: Короче, детские кошмары были вообще нестрашными.