Лучшие за неделю
xxx: ты чьих будешь?
yyy: Я ещё не решил. Можно всех посмотреть?
ххх: Вот так живёшь себе, никого не трогаешь, а потом внезапно отправляешься к праотцам, даже не поняв, что это просто какой-то мудак решил поюзать сварочный аппарат возле фейерверков.
C утра включаю комп и первая же новость - В Москве гомеопат бежала от Росздравнадзора, поедая на ходу ящериц (4 фото).... Боже мой - как я скучно живу.....
xxx: Наиболее безопасный вид секса в условиях пандемии — это одиночная мастурбация, считают эксперты канадского центра.
yyy: О! Так я, оказывается, все эти годы, как эксперт, готовился к выживанию в условиях пандемии!
Жена химик, кандидат, уже полгода в декрете, по работе скучает страшно. Удалённо иногда помогает своим коллегам, иначе бы совсем зачахла. Сегодня бужу кормить ребёнка, она выдаёт:
- Не буди меня, я смотрю такой сладкий сон про меркаптаны...
xxx: я вам больше скажу, я на порнхаб давеча заходил, так ublock заблокировал три процента запросов со странички. а зашел на опеннет 0_0 тридцать процентов!!!1
yyy: Как ты это видишь?
xxx: ну как вижу. ну я не очень часто на порнхаб то хожу. так что зрение еще ничего, кое что вижу, да.
ххх: Обожаю ходить за грибами!
ууу: А я ненавижу!
ххх: Почему?
ууу: У меня жены нет.
ыыы: А я и рыбалку не люблю.
ууу: Не, рыбалку я люблю! Сидишь себе с пивасиком, смотришь, как кто-то ловит...
dtf, "Министерство культуры запретило библиотекам хранить книги с маркировкой «18+» в общем доступе"
Станислав Пономарёв:
Очень актуальная проблема, между прочим - все детишки дни напролёт сидят в библиотеках и читают свои книжки про секс, разврат и наркотики. Ужас, метлой их отуда не прогонишь.
ххх: Почему комары всегда подлетают к ушам и жужжат?
ууу: Они берут информированное согласие на процедуру
ххх: У меня три вопроса: Почему пустыня по аглийски - десерт? Почему одна из пустынь называется Сахара? Почему рассыпной сахар называется сахар-песок?
ууу: Это какой день диеты у тебя сейчас?
ххх: Преимущества отдыха в деревне^
Свежий воздух
Возможность посещать интересные места
Возможность косить траву под Сабатон
Бабушка любит Кипелова
zzz: Посмотри внимательно у калитки - там не прибыла ещё делегация от остального населения деревни? Ну те, что с вилами, топорами и факелами сатанистов выдать требуют?
ххх: Можно сделать ореховую пасту. Тестовый хлеб есть.
ххх: *тостовый.
ууу: Поздно. Я уже представил, как школьники на Домоводстве учатся готовить: делают бета тосты.
xx: вы дома?
yy: Нет. Сейчас дожрем всё что тут есть и поедим
xx: сначала дожрать потом поесть?
xx: Великолепная опечатка!!!!
— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом всё отрицать.
Один из комментов к посту о выживании в лесу и первой помощи.
ххх: у меня муж таким увлекается. как-то пошли на лыжах кататься в пойме реки. У мужа, кроме лыж, крохотный рюкзачок и решетка для жарки мяса. Кругом лес ивовый, сугробы - слезаешь с лыж, и сразу по пояс в сугроб. Я с непривычки вывернула обе ноги, матерясь и размазывая сопли после первых 100 метров повернула обратно. Приезжаю, а он какую-то поляну в сугробе вытоптал, костерок горит, мясо жарится, мне сразу какое-то бревно с теплой меховухой под жопу. В одну руку чашку горячего чаю, в другую - кусок мяса. Конфет шоколадных на сладкое. Сижу, кайфую, а муж на лыжах ушел. А в углях картоха запекается. Вот мне кажется, что если начнется пиздец, мы в леса уйдем, и муж мне Лас Вегас построит перочинным ножом
Julk:
Сын раздавил гусеницу. Жена отчитала: мол, у нее тоже могут быть детки, теперь они останутся одни и т.д.
Через несколько дней брат жены присылает ей по ватсапу фото большого жука, который залетел к ним в офис. Мол, покажи племяннику.
А у него есть детки? - спрашивает сын, внимательно глядя на фото.
Не знаю. А что? - говорит жена.
Скажи дяде Ване, если нет - пусть давит!
Чужая дача, весна, утро. Электрообогреватель сжег весь воздух + перегар - хоть топор вешай.
Утренний полудрем, голова кружится, еле ворочая языком от сушняка:
Я: Костян открой окно - дышать нечем...
Хозяин дачи: запуская армейский кирзач в сторону окна -влом вставать!
слышен звон разбитого стекла, я чувствую пошел свежий воздух, делаю глубокий вдох и отрубаюсь
Через час просыпаюсь от дикого ржача. Открываю глаза. Окна целые, между окон разбитый сервант с сапогом внутри. Но как так, я ведь почувствовал, как пошел свежий воздух....
ххх: как объяснить ребёнку, что дедов морозов много, хотя он вроде как один настоящий?
yyy: про помощников можно, типа один бы он не справился
yyy: даже если взрослого знакомого спалят, у ребёнка большой респект, типа мой папа настолько крут, что деду морозу помогает
zzz: а потом всё равно трагедия, что деда мороза нет, а родители обманули
zzz: не, у меня есть объяснение получше
zzz: косплей! Дед мороз - литературный персонаж, а все остальные его косплеят
Neradence: Теперь звонили и жаждали всучить мне свою нахрен ненужную кредитку, которую они сами по себе одобрили, потому что могут.
Пишу в чат: да вы там охренели в край, уберите от меня свои кредитные продукты, которые я не запрашивала.
На что мне бот отвечает: мы не можем сказать, почему вам отказали в кредите.
Neradence: Да вы там охренели [2].
XXX: Слушайте, на сайте полно критических ошибок.
УУУ: Ну так уж прям и критических.
ХХХ: Я не драматизирую. Это мнение сервера.
