Лучшие за неделю
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".
Было у отца три сына. А знал он только про одного.
При приёме на работу...
У вас есть финансовое образование?
Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
Не пора ли обновить Владимира в Мавзолее?
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.
Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама отвечает в легком замешательстве:
- Ну сына, это когда член в рот берут!
Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:
- Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!
Директор - подчиненным:
Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75 процентов!
Простите, выше - чем в каком году?
Чем в следующем.
Звонок в реанимационное отделение:
Алло, алло! Реанимация? Скажите, гражданин Сидоров у вас там лежит? Он как, еще жив?
Еще нет...
Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. Едут, настроение отличное, все цветет. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа – насмерть, в живых осталась только дочка. Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: «Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой».
На пустой дороге появляется машине, оттуда выходит мужик и спрашивает:
Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?
Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.
Мужик расстегивает ширинку:
- Да, девочка… Сегодня точно не твой день!
- Не злите меня и так уже дома трупы класть некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле места навалом.
Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...
? ? ?
Моя жена за pулём - как молния!
Что, так быстpо ездит?
Hет, попадает в деpевья.
? ? ?
К рыбакам подходит мужик:
Мужики, вы уху есть будете?
Будем!
Мужики, когда будете, меня позовёте, а?
? ? ?
Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. На улице ещё темно.
Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
Вы с ума сошли! Форель? Ночью?!
? ? ?
Внук пришёл к бабушке на день рождения с букетом роз.
Спасибо! Какие красивые розы! И так похожи на те, которые растут в саду!
Теперь не растут...
? ? ?
Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
Все так говорят...
Вот видите, значит, я прав!
? ? ?
Поднять паруса!
Капитан, у нас судно на дизеле...
Поднять дизель!
? ? ?
Больной, а как вы засыпаете?
Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
Как, только до трёх?
Ну... Иногда до полчетвёртого.
? ? ?
Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
Зачем?
Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
? ? ?
Актёр забыл слова. Суфлёр шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актёр берёт со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
? ? ?
Хозяин, уставший от гостей:
- Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдёт первый трамвай!
? ? ?
Что тебя больше всего раздражает?
Ток. От него меня просто трясёт!
? ? ?
Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошёл.
А чем он болел?
Простудой.
А костыли зачем?
Бабушке нёс.
? ? ?
Почему тебя вчера в школе не было?
А у меня старший брат заболел.
А ты-то тут при чём?
А я на его велике катался.
? ? ?
Женщина приходит к врачу:
Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
Уже советовались. Семнадцать «за», один воздержался.
? ? ?
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе её, она заявляет:
Я не могу танцевать с ребёнком.
Простите, я не знал, что вы беременны.
? ? ?
Разговаривают две секретарши-машинистки:
Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка:
Любезный, у вас можно пошить юбку?
Конечно.
А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
60 сантиметров...
А так, чтоб чашечки было видно?
Берите 20, и будет виден весь сервиз!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
What did you say?
Да я говорю: двумя руками черпай!
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда сказки рассказывает.
