Лучшие за неделю
Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
— Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды
меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
— И часто вы пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы что, пьяный?
— Ну, просто так совпало...
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю только из некрологов.
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Запомните это!
— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те...
Что это у вас тут за работа такая — ни выпить, ни поспать!
— Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик, Роза Борисовна.
— Негодяй! Я уже настроилась!
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами.
Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья.
Как говорил мой дед, кроме девок и водки, есть много других занятий, правда, они не интересные.
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню):
- Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он:
- Милая, ты согласна стать моей женой?
Пришло письмо от мошенников.
Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.
Тупее развода не видел.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!... Блин!.. Это ж сколько мне Боженька отмерил?! Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...
С улицы доносится: "Лежать! Лежать! Молодец!"
Да. Я лежу. Я — молодец.
— Девушка, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
