Лучшие за неделю
В понедельник утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.
Может быть, хватит называть лето бабьим?
Каждый сам должен гендерно идентифицировать климатические условия.
Серьёзно задумайтесь над своим поведением: а не мало ли вы себе позволяете?
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
— Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил...
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Какое твое самое любимое время года?
Суббота.
Врач — пациенту:
— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный!
— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью!
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета: денег не будет.
Не свисти понравившейся девушке вслед.
Плохая примета — денег не будет.
— Извините, я не специально...
— Так это же больше всего и бесит!
Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма.
Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щёчки свекольные, губки вишнёвые…
— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пятый раз!
Вроде, делимся на жаворонков и сов... Откуда же берётся столько дятлов?
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
