Лучшие за неделю
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого работать надо.
Так и разбиваются детские мечты.
— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
На день рождения друзья подарили мне деньги...
Завтра идём жене туфли покупать.
Чистая совесть — это первый признак склероза.
— Дорогой! Ты скоро будешь папой!
— Папой?! Как так? Я даже не католик!
Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
— Фи,-сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть ещё один день?
— Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Дай угадаю! Они едят ложками?
Питаться правильно — это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?
— Как зовут вашего кота?
— Днем или в 5 утра?
Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.
Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.
Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— А какой успел схватить, такой и оберегает!
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему.
— И какой же сегодня у тебя повод, чтобы опять пить?
— А зачем повод? Я что тебе алкаш, что ли, чтобы поводом оправдываться?!
В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?
— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Саша, это ты?"
— А он?
— А он Витя.
