Лучшие за неделю
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь. Хоть две!
Иду по рынку. Дед торгует игрушками.
Дед: Купи игрушку! У тебя дети есть?
Я: Нет.
Дед: Ну тогда внукам купи!
Внимание! Всем! Лето закончилось! Будете продлевать?
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал.
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: — Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: — Ладно, после Нового года зайди.
— Я кошелек нашел.
— Свой?
— С деньгами!
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я?! Мечтаю работать?!
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
— Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
— Тьфу ты, блин, — разбудил!
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!
В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией...
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
— А я вот рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай да пей.
— Это может перерасти в туризм!
Блондинка — подруге:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, кто сколько зарабатывает.
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
— У меня две новости.
— Начинайте с хорошей.
— А с чего Вы взяли, что есть хорошая?
