Лучшие за неделю
— Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
— А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.
Женское.
Ко мне сосед заходит часто,
Бывает, два-три раза в день.
И прикрываясь страстным ceксом,
Уже всю соль перетаскал!
— Подсудимый, то есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка?
— Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
— Ватсон, а пойдемте на болота гулять!
— Нельзя, сэр Генри, карантин!
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься!
У сестры родился сын. Соседка заявляет: «Ну, надо же!!! Не побоялась рожать в такое время...».
— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять такую фигуру.
- В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы. Сначала они громко спорили, а потом начали драться. Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.
Почему-то обещанная нам уверенная и беспристрастная "невидимая рука рынка" обернулась у нас потной, жадной и вороватой ручонкой.
— Алло, морг?
— Нет, баня, мы работаем с 8-00 до...
— Нет, мне в морг надо.
— Так вы бы помылись сначала.
— Интересно, а почему в Голливуде актрисы массово заявляют о харассменте, а у нас – вообще никто?
— Потому что протрубить на всю страну о том, что ты переспала с режиссером ради съемок в ЭТОМ, значит публично признать себя круглой дурой!
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица?
— Может, но виски лучше.
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Неее!.. Таких денег у меня нет!
— Что там за вой на болотах, Бэрримор?
— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
— Ты слишком сильно любишь себя!
— Конечно! Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям!
Стоматолог:
- Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
Я не Серега.
Я знаю. Серега – это я…
