Лучшие за неделю

Бaбкa с дедкой очень любили игрaть в прятки. Бaбкa утром прятaлa сaмогон,

a вечером, если дед его нaходил, то прятaлaсь бaбкa.

Жена - мужу:

• Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

• И сейчас тоже - бормочет муж

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

— Как заводится ваше авто в -30 градусов?

— Не знаю.

— Почему?

— Она у меня в -30 даже не открывается...

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

• Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:

• Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?

• Какая там прибыль, батьку, одни убытки.

• Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

"Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!"

Белочка.

• А давайте бросим пить!

• Отличный тост!

Дети:

• А у моего папы сотовый телефон!

• ...

• А у моего - 600-ый Мерседес!

• ...

• А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

• Да ты что!?! Покажи!!

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

СМС:

• Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.

• Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Все больше не пью... ващще!

• А что так?

• Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

• Ну и что?

• Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

• Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

• Где?

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.