Лучшие за неделю
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!
Если вы в лесу встретили медведя, то клещей уже можно не бояться.
— А может, всё бросим и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
— Ой, а что это? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложнения и тд и тп.
Единственное, что известно — планируемая смертность населения планеты.
— Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
— Все.
— Ты знал, ты знал!
— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Больной ублюдок!
Ищу потенциального жениха. Наличие потенции — обязательно!
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
— За что? Я ее помял или передвинул?
— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
— Мама, могу я сегодня спать с тобой? Мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
— Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!
Если вы идёте с женой, а навстречу - красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Ответ "Нет" тоже неверен.
Правильный ответ: "Кто?"
Сел член Сейма в такси.
Водитель начал дёргать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда..
То включит фары, то откроет капот, то нажмёт бибикалку...
— Тебя где так водить учили!? - орет депутат. - Да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
— Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет Литвой управляете! И ничего, едем как-то..
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — всё-таки 103 года назад... Слишком уж она старая.
Сначала сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
— Вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
— Ужас какой-то, — подумал Стивен Кинг и выключил новости
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
