Лучшие за неделю
— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
— Мама, могу я сегодня спать с тобой? Мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
— Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!
Если вы идёте с женой, а навстречу - красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Ответ "Нет" тоже неверен.
Правильный ответ: "Кто?"
Сел член Сейма в такси.
Водитель начал дёргать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда..
То включит фары, то откроет капот, то нажмёт бибикалку...
— Тебя где так водить учили!? - орет депутат. - Да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
— Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет Литвой управляете! И ничего, едем как-то..
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — всё-таки 103 года назад... Слишком уж она старая.
Сначала сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
— Вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
— Ужас какой-то, — подумал Стивен Кинг и выключил новости
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и, вообще, благотворно влияют на общее состояние организма.
— Я так понял, что автослесарь вы так себе...
– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу — волейболистка.
– Голая.
– Водительница троллейбуса?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.
— Доктор, у меня в голове музыка играет.
— И что? Это же прекрасно!
— Я такую не слушаю!
У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.
— С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
— (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
— Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?
— Ну пока до конца не ясно. Понимаете, там местность высокая, горы, нашим врачам туда до них не добраться...
Простой способ борьбы с пробками: разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и будут ездить на автобусе.
– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.
На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду... — начал он.
Все насторожились.
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей).
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
