Лучшие за неделю

Многие люди из шоу-бизнеса всерьез верят, что они талантливы.

Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх. Наверно, от радости за людей.

— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?

— Мне или всем?

— Важное уточнение...

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Я перестала бороться со своими внутренними демонами...

Теперь мы заодно.

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

— Там — жена, дети.

— У тебя что, своей комнаты нет?

— Ты можешь хоть иногда быть трезвым?

— А на когда тебе надо?

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?

— Нет.

— А почему?

— Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу!

Когда я ем, я глух и нем.

А когда я пью — я намного коммуникабельнее.

— Вас как зовут?

— Бонд. Джеймс Бонд. А вас?

— Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

— Давай окрошку на пиве сделаем?

— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

Врач, осматривая пациента:

— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.

— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

— Вот именно!

— Леночка, я так безумно по тебе соскучился!

— Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.

— Так я уже начал...

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Учитесь говорить "нет". Например:

— Хотите баночку пива?

— Нет! Мне надо две.

Психоаналитик:

— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

Женщина жалуется на своего мужа:

— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".