Лучшие за неделю

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой?

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.

И не потому, что телефоны стали умными...

Самка богомола:

— Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

— Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.

— Может лобные?

— Нет.

С одной стороны время лечит, с другой — убивает.

Совсем как наша медицина.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

— Браки заключаются на небесах!

— Ага! Именно поэтому оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?

Парадокс, однако!

Врать, когда ошибаешься, — можно!

Ошибаться, когда врешь — нельзя!

Красиво жить не запретишь, но помешать можно!

Из дневника:

День 1. Решила сесть на диету.

День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару дней.

Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

— Предлагаешь пиво на утро сразу купить?

— Да!

— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание!

— Так разведись с ним!

— С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Нужно начать называть годы жизни "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", — звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом...

Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.

Как-то один человек сказал Диогену:

— Если ты научишься кланяться царю, тебе не придётся есть лишь чечевицу с хлебом.

Диоген за словом в карман не полез (ну, нет карманов на тунике):

— Если ты научишься есть лишь чечевицу с хлебом, тебе не придётся кланяться царю.