Лучшие за неделю

Самоизоляция... Я запланировал сегодня ничего не делать и всё успел. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей!

— От чего умер задержанный?

— От коронавируса.

— А почему гематомы по всему телу?

— Осложнения!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

— Коль, а где Петрович?

— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.

Продавец:

— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

— Где ты работаешь?

— Нигде.

— А что делаешь?

— Ничего.

— Ей-богу, офигенно устроился, друг мой!

— Да, но конкуренция задолбала!

Все течет, все меняется? Да ни фига! Помните из истории об обычае древней Спарты? Так вот и в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

      Шелепов: Молния! МЧС сообщает: одному мужику оторвало задницу от дивана.

Современные дети, читая сказку "12 месяцев", никак не могут понять: а в чём прикол с подснежниками в январе?

В человеке всё должно быть.

Паталогоанатом

— Говорят, ты возил свою в Париж?

— Говори тише, а то жена услышит.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

100% наших женщин с приходом весны печалит одна мысль: "Весна пришла, на улице тепло, хорошо... А мне раздеваться не во что".

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела... Этого дела брать по две бутылки на человека!

— Почему женщины мало пьют?

— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.

— Ты давно женат?

— Я не женат.

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

• Живём мы, вроде бы, хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.