Лучшие за неделю
Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней". Мужик подумал: "Лети, лети, всё равно от всех не улетишь!".
Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. ...
Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
Как встретишь Новый год, так тебе и надо!
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.
Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
После выходных трудно только первые пять дней.
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
Бойкотируешь Олимпиаду в Сочи?
Ну и кто ты после этого?...
Вовочка прибегает домой весь радостный и веселый. Отец, увидев его, спрашивает:
Что случилось?
Да у нас новая училка пришла
и?
ну вот идет она из учительской с двумя банками клея, и как подскользнется. ну короче упала, банки разбились, клей растекся, ну она и приклеилась!
ну как? вы её отодрали?
отодрали, отодрали! кто посмелле, аж 2 раза!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт со здоровенным кнутом и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
Чем будешь защищаться?
Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
Ух еб твою мать. Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт, - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
Чем защищаться - индусом, конечно...
В суде. вопрос к свидетелю:
Что вы делали 18 августа 1959 года в 13:42?
Сидел в кресле, перелистывал календарь и смотрел на часы.
Положил детскую соску рядом с газовой плитой. Она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: "Как отодрать соску?". Забыл что хотел...
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Мда, за***сь денёк прошел!!!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
Поручик, что вы пишете?
Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, * твою-то мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
Босс садится в машину.
О, у меня новый водитель. Как зовут?
Вася
Что ты тут фамильярничаешь. Фамилия как?
Любимый
М-да. Поехали, Вася.
