Лучшие за неделю

Сын подходит к отцу:

— Папа! Я опять разбил стекло в школе!

— Блин! У вас — не школа, а настоящая оранжерея!

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:

— Морковка, лук, картошка.

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней". Мужик подумал: "Лети, лети, всё равно от всех не улетишь!".

Смотрим документалку про службу в ВДВ.

Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:

• Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.

Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:

• Ещё раз. Стараемся. ...

Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.

Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

После выходных трудно только первые пять дней.

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Бойкотируешь Олимпиаду в Сочи?

Ну и кто ты после этого?...

Вовочка прибегает домой весь радостный и веселый. Отец, увидев его, спрашивает:

• Что случилось?

• Да у нас новая училка пришла

• и?

• ну вот идет она из учительской с двумя банками клея, и как подскользнется. ну короче упала, банки разбились, клей растекся, ну она и приклеилась!

• ну как? вы её отодрали?

• отодрали, отодрали! кто посмелле, аж 2 раза!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт со здоровенным кнутом и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

• Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

• Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

• Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

• Чем будешь защищаться?

• Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

• Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

• Ух еб твою мать. Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт, - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

• Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

• Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

• Чем защищаться - индусом, конечно...

В суде. вопрос к свидетелю:

• Что вы делали 18 августа 1959 года в 13:42?

• Сидел в кресле, перелистывал календарь и смотрел на часы.

Положил детскую соску рядом с газовой плитой. Она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: "Как отодрать соску?". Забыл что хотел...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки:

• Мда, за***сь денёк прошел!!!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

• Поручик, что вы пишете?

• Да вот, сочиняю гимн нашего полка..

• Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

• Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Жена - мужу:

• Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

• Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

• Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

• Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

• Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!