Лучшие за неделю
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт со здоровенным кнутом и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
Чем будешь защищаться?
Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
Ух еб твою мать. Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт, - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
Чем защищаться - индусом, конечно...
В суде. вопрос к свидетелю:
Что вы делали 18 августа 1959 года в 13:42?
Сидел в кресле, перелистывал календарь и смотрел на часы.
Положил детскую соску рядом с газовой плитой. Она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: "Как отодрать соску?". Забыл что хотел...
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Мда, за***сь денёк прошел!!!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
Поручик, что вы пишете?
Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, * твою-то мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
Босс садится в машину.
О, у меня новый водитель. Как зовут?
Вася
Что ты тут фамильярничаешь. Фамилия как?
Любимый
М-да. Поехали, Вася.
Три еврея гуляют по кладбищу:
Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
Так она же, слава богу, жива...
О!
Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
Детство - счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!
Самый несуразный и глупый повод попасть в ад - это споткнуться о порог рая и брякнуть: «Твою мать!»
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: "Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!"
Первая (задумчиво)
- В обще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...
В уездном городе Н. не было ни одного сексуaльно мaньякa, ни одного серийного убийцы, ни одного киллерa. Жители городa ничего не слышaли о педофилии, a слово "голубой" ознaчaло лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерaми дети игрaли в футбол во дворе или в шaхмaты нa скaмейкaх.
Шел последний год "зaстоя"...
Медведь-сын спрaшивaет медведя-отцa:
Пaпa, пaпa, a вот если я грибникa поймaю, кушaть можно?
Можно, сынок.
А вот если охотникa?
Можно и дaже нужно.
А если рыбaкa?
Нельзя, сынок.
Но почему, пaпa?
Потому, сынок, что от рыбaчьего мясa порядочные медведи aлкоголикaми
стaновятся.
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
У меня в ванной из крана течет вода.
А должно что?
Судя по квитанции за январь Хеннеси.
