Лучшие за неделю
Почаще говорите о себе хорошо.
Источник забывается — информация остается.
— Вам тут больно?
— А-А-А-А!!
— А вот так больно?
— Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!
— А если я вот так делаю?
Пациент сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу...
— Я не могу работать в таких условиях!
— В каких?
— Да в любых, если честно.
Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.
— Просто люби себя.
— А я не в моём вкусе!
— Вы заметили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка!..
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
— А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом!
— Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз!
— А не врешь?
— Век свободы не видать!
Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать.
Через полчаса одна из них произносит:
— И что он в ней такого нашел?
Трудно быть вежливым, если ты прав.
— А вдруг ты меня разлюбишь?
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
— Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
Народная примета:
Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит, — проверь карманы.
— А давайте квасить капусту!
— А давайте без капусты!
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?..
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне.
Избили, отняли все деньги и стерли память.
