Лучшие за неделю

Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным...

Нам с дилером есть о чем поговорить.

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Единственный недостаток денег — их недостаток.

— На кулинарном журнале наклейка 12+. Что там?! Обнажённая курица?!

– А чем отличаются конкурсы красоты "Мисс Мира" и "Мисс Вселенная"?

– В конкурсе "Мисс Мира" могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в "Мисс Вселенная" ещё и представительницы внеземных цивилизаций.

– Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!

– Ну это уже их проблемы!

— О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?! — возмущается Байден.

Девушек тоже всегда встречают по одёжке. Причём, чем меньше одёжки на них одето, тем радостнее их встречают. А до проверки ума дело и вовсе может не дойти.

— У тебя какое зрение?

— Минус семь.

— Не мерзнешь?

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

Жена мужу:

— Ты зачем утром напился?

— Чтобы вечером голова болела у обоих.

— Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?

— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

А я-то думаю, почему он такой симпатичный?

Так он, оказывается, на бентли приехал.

— Какой у тебя номер телефона?

— Такой же как у тебя, только цифры другие.

Читаю лайфхаки для садоводов.

"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток! "

Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

— Я люблю тебя!

— Все любят меня!

Потерял я тут жену на рынке, вдруг смотрю рядом какая-то ослепительная блондинка стоит. Я к ней:

— Здрасте, я тут жену потерял.

— А я то чем могу помочь?

— Да ничем, но как только она увидит, что я с вами разговариваю... О, а вот и она!

— Тост, непременно тост!

— У вас всё есть, хочется пожелать вам того, чего вам не хватает...

— Ну, за кальций!