Лучшие за неделю
— Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога.
— Ты объясни ему, что Будда вовсе не из Греции.
Одесса, привоз.
Мадам, купите пирожки!
А с чем пирожки?
С Робин Гудом!
С чем??
Ну, яйца с луком...
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение: "Привет, зачем в друзья добавляешься?" Ответ меня убил: "Не твое дело!"
— Что такое работа в команде?
— Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
Кaк-тo exaлa я в автобусе, и мoй взгляд упал на парня с рыжим котенком, кoтopoгo он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пop, пoкa я не пригляделась и не увидела, чтo в руках у нeгo был чебурек. Слабое зрение, бессердечная ты сyкa!
Talvi: бюрократическая система - это многожопая гидра. Стоит разгрести одну жопу, как на её месте вырастают ещё две...
xxx: А у меня девушка учительница начальных классов.
yyy: Ну и что?
xxx: А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
zzz: Это фигня, моя вообще сказала: "Чтобы получить удовлетворительно, "надо удовлетворить. Завтра на пересдачу"
vc.ru, "Исследование: рынок онлайн-образования в России может достичь 60 млрд рублей в 2020 году"
Dmitry Egorov:
> Стань программистом за 3 месяца и 42 000 рублей.
А потом малюсенький сайтик выжирает 1,5 гигабайта оперативки, но продолжает жутко лагать.
Почему это на врача за 4 месяца выучится нельзя?..
Anderson Silva:
потому что от врача зависит жизнь человека и уголовно наказуемое деяние, а то, что сайтик много кушает это не так страшно
Dmitry Egorov:
Себя именно так и успокаиваю, когда какая-то наша софтина перестаёт нормально работать: "Я спас сотни жизней, когда решил стать программистом вместо врача"
xxx: я вроде адекватный
xxx: хотя это понятие растяжимое
yyy: человек вообще существо растяжимое
yyy: в средние века уже было доказано
xxx: В российских магазинах нет альтернативы неэкологичным полиэтиленовым пакетам, но русские люди настолько яростно заботятся об экологии, что не выкидывают эти пакеты, а складывают в один пакет и хранят их у себя до полного разложения.
Новая учительница по географии, ученики занимаются своими делами, никто не слушает. Учительница не выдерживает и идет к директору. Приходят вместе в класс.
Директор:
- Здорова распиздяи, слабо натянуть презерватив на глобус?
Тишина, робкий голос:
Иван Иванович, а что такое глобус?
А вот об этом вам расскажет ваш новый учитель географии...
[подруги] - Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.
– Сынок, а почему в квартире беспорядок?
– Вечеринка была с друзьями!
– А пианино где?
– Дал послушать!!!
Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь: муж пришел.
Карлсон:
- Не волнуйся, я в окно вылечу!
Так и сделал. Муж войдя:
Жена, кто у нас был?
Никого.
А чьи это штаны с пропеллером?
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
Конечно, у нас как раз одна утонула!
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
Оля, пойдём в кино!
Пойдём, Серёжа.
А твой парень не будет против?
У меня нет парня. Его муж убил.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
