Лучшие за неделю
xxx: Вот ведь не справедливость...
xxx: В детстве, сидя с соплями - я и представить не мог, что телефоны можно будет носить везде с собой
xxx: Сейчас в моем кармане смартфон который мощней чем компьютер, с которого первый космический корабль запускали.
xxx: А сопли все те же!
xxx: О, Боже! Я начинаю получать кайф от пользования линуксом... Развернул убунту, понадобилось пару программ поставить, я ему пишу в консоли аптгет инсталл со списком желаемого, а он сам ищет, ставит и настраивает, и не надо дистрибутивы искать, по сайтам лазить, качать...
xxx: Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна :)
yyy: Для продукции инопланетного происхождения?
xxx: Нет, папина! А на ней можно резать всё! )))
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...
с geektimes:
ragequit: Все книги по самосовершенствованию, GTD, мотивации, тайм-менеджменту и прочему сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся.
— Я варенье?
— Да ты оптимист!
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
IZh: Покупал посуду.
"Благодарим за интерес к товарам Интернет-магазина.
Ваш заказ получен и поступит в обработку после подтверждения оплаты.
Способ оплаты: Оплата при доставке."
Мужчина у психиатра: — Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют? Это не ко мне, это к ветеринару.
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!
Известно, что если чечеточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
Из обсуждения руссификации Kerbal space program:
yyy: И, это... Можешь на ты перейти, тут вроде все свои :)
yyy: Мне в мои 13 немного некомфортно, когда меня "Вы" называют :D
xxx: Есть один плюс жить в жопе Москвы - рядом проводится тот самый комик кон... и вот ты стоишь, ждешь автобус, а из него выходит чертов Саб Зиро в полном костюме и даже с масочкой, ты замечаешь его, начинаешь лыбиться, по мимике лица даже под маской видешь, что он лыбится в ответ и тут ты делаешь серьезное лицо и кричишь на всю улицу "GET OVER HERE" сделав характерный жест, он подходит, как будто его тащат на той самой цепи вы угораете, жмете друг другу руки и ты едешь в том самом автобусе, откуда только что вышел Саб Зиро по своим делам...
Отзыв о компьютерной игре:
Обалденная работа со звуком. Когда у шуруповёрта, брошенного об стену, звенят насадки в отделении для хранения, ты понимаешь, что разработчики не шутят.
Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:
Snoosmumrick: Гражданин России, рожденный в Чехословакии с татарским именем Тимур. Комбо.
timurspb: Да.. Особенно на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?" Написал что родился. Цель не знаю.
Смотрю Хоббита по телевизору. Подруга из соседней комнаты кричит: "Что там сейчас происходит?"
Я: "Идут".
П: "Краткое содержание трилогии".
Об орехах кешью (в сыром виде ядовиты):
xxx: интересно кто додумался. Пару столетий назад чувак решил опробовал съесть сырой орех, чуть не сдох. Он решил что это вызов, и начал искать способы как можно сожрать этот чертов орех?
yyy: Также, как кто-то решил заиметь домашних питомцев, жрать неизвестные растения и культивировать их, использовать камень как универсальное орудие и разведение огня.
"О, прикольно, а что будет если я потрачу кучу своего времени на опасную херню, которая в будущем должна мне помочь?"
zzz: Миллионы лет эволюции. Растения и животные приспосабливаются к разным условиям, выращивают шипы, производят яд, чтобы их не съело какое-либо другое животное. А потом появляется человек и начинает жрать все подряд. А то, что ядовито или опасно, называет деликатесами.
По делам заезжала к человеку, который преподаёт в юридическом вузе.
В коридоре сидят студенты, готовятся к семинару, друг друга проверяют. Краем уха слышу фразу:
-Все правильно, только не соучастник, а соучредитель!
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
Цель поездки?
Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Ну хоть кто-то честно ответил.
Betty: Моя матушка готовила "укрепляющий" адский состав из сока алоэ, какао, гусиного жира, меда и еще там кажется были орехи. С той поры мы с братом отличаемся непривередливостью в еде...
