Лучшие за неделю
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
xxx: Если свет распространяется быстрее звука, то почему я слышу сигнал стоящего позади меня BMW раньше, чем вижу, что загорелся зеленый?
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
— Поручик Ржевский, а почему вы все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо вам, поручик!
— Плохо, врагов тоже хватает: Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров!
Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь »
хxх: Если пластик делают из нефти, а нефть - это остатки древних живых организмов, то получается, что пластмассовых динозавров делают из настоящих динозавров..
Ххх: О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.
Ууу: Да как-то не до того всё было.
Ххх: Фигурка - супер. В спортзал таки записалась?
Ууу: У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности, и только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.
Ххх: Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?
Ууу: Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.
Ххх: А бросить всё не хочется?
Ууу: Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт ;)
Ххх: Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда :)
xxx: я тут не давно в город N ездил, за 4,5 часа доехал )
yyy: туда же ехать часа три
xxx: у меня ограничитель скорости стоял )
yyy: откуда в приоре ограничитель скорости?
XXX: папа (
я: читаю вот "советы бывалого туриста"
я: женщин нужно брать с собой в поход столько, сколько вы унесете их барахла :)
муж: меня не поймут, если я возьму с собой в поход половину тебя
я: :/...
Коллега в телефонном разговоре:
xxx: Мы приняли на работу человека, который не знал, что этих документов нет и он их нашел.
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.
Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...
xxx: Блин такое неудобное положение сейчас - все шары в одной куче
ууу: да братан, тоже не люблю
ууу: особенно когда к ноге прилипают
ууу: когда по улице идёшь и не можешь почесать
ххх: эээээ
ххх: вобщето я про биллиард
Тут в передаче Меньшовой была какая-то этнографиня, рассказывала о быте грендландских эскимосочек. Так вот жена встает на час раньше мужа- чтобы жевать его сапоги из нерпы- за ночь они дубеют, а должны быть мягки :crazy:, потом, пожевав мужнины, жует свои. Муж в мастерской посмотрел и рассказал мне.
Теперь мне с утра носки предлагают пожевать 8-)
xxx: Ну и изначально надо было воспитывать. Я например наслаждался тремя днями тишины дома, а потом узнал, что на меня обиделись. Больше на меня так не обижались, а жаль.
Иду по набережной, сворачиваю в город, мне навстречу молодая пара. У мужчины в руках перчатки и коньяк.
— Как холодно, — говорит спутница.
— Держи, — отвечает мужчина.
И я потом ещё минут двадцать иду и гадаю, что он ей предложил: перчатки или коньяк.
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
GGG: Меня вот пони в детстве укусила
GGG: ПОНИ, Андрей!
BBB: Ну, всякое бывает!
GGG: Нет уж, быть укушенным пони - это как если бы тебя радугой душили!
Bleak: Как перестать собирать мусор и начать играть? После прокачки очередных перков и строительства новой базы, сложился дефицит материалов и я был вынужден прервать свои долгие вылазки на юг. Теперь я все больше перемещался фаст тревелом, находил перспективное с очки зрения объемов мусора, здание, чистил его, и выносил барахло мешками. Я брал все, сломанные вентиляторы, мятые подносы, испорченные тостеры, под конец опустился до того, что возвращался забрать ржавые ведра и плюшевых мишек. Я приходил в поселение, вываливал все это на площадь перед охуевающими поселенцами, и радостно сообщал: "Я прнс!".
Вчера я обнаружил что даже винтов у меня около трехсот штук, что уже больше недели я не делал ни шага в сторону сюжета, и вообще, забыл вкус приключений. Я взял с полки пулемет, набрал пару горстей медикаментов и было отправился по квестам. Но тут же вернулся не сделав ни одного, зато груженный каким–то говном с ближайшей помойки. Поняв что у меня проблема, я строго запретил себе лутать что либо не имеющее ценности в крышках, но тут–же столкнулся с другой проблемой. Я совершенно не могу получать эстетическое удовольствие от интерьеров. Словно у меня перед глазами постоянно включен своеобразный vats который подсвечивает лампочки, вентиляторы и изоленту. То есть когда я прихожу куда–то, я не думаю "О, это логово мутантов" или "О, это база рейдеров", я думаю "О, пять вентиляторов, четыре канистры и два рулона скотча!"
Анна: Еще у меня по базе вопрос, там в поле sex стоят 1 или 0, что это значит?
Я: Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской
Анна: А почему именно так, а не наоборот, например?
Я: Нууу ... как тебе сказать .... ))
