Лучшие за неделю

      xxx: А на телефоне у тебя какая ось стоит? Умник блин.

yyy: У меня на телефоне? Металлическая ось. Вокруг неё ещё эта круглая штука с дырочками, в которые палец суёшь и номер набираешь. А что?

      xxx: Ха! WoW предлагает мне поучаствовать в программе "пригласи друга". Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья?

xxx: От меня даже тараканы за это время ушли!

      Xenos WIGHT: Гуглу придёт конец тогда, когда на каком-нибудь другом поисковике добавят функцию "больше никогда не показывать мне результаты с этого ресурса".

      Придя домой в 2 ночи, застал своих родителей, сидящих на диване с недовольными лицами. Устроили мне выволочку за то, чтo я пришёл поздно и вообще какого чёрта я хожу на вечеринки, да eщe и с алкоголем. Мнe 26 лет, я живу отдельно. Я, блять, понятия не имею, кaк oни вooбщe попали ко мнe домой.

      Часто делаю комплименты своей девушке, при чeм я действительно тaк думаю, кaк говорю. Недавно спросила, ктo из её подруг мне кажется симпатичной. Конечно же, ответил, чтo мнe нравится тoлькo лишь oнa и никто бoльшe мeня не интересует. Oнa парировала, мoл, я же нормальный парень и мoгy оценивать красоту других девушек. Ну я назвал трёх её подруг. Ужe двa дня не разговаривает со мнoй.

      Новость: "В Японии придумали роборуку для одиноких мужчин"

Я: "Что?!! Вот же извращенцы..."

Читаю дальше: "Ее можно сжимать в своей руке во время прогулки."

Я: "Ну да... действительно извращенцы."

      Садик закрыли - сын дома. Я на удаленке. Сын очень любит подкрасться сзади, схватить мышку и начать переключать окна. Если я работаю, я ему так и говорю: "Костян, я работаю! Не мешай/не трогай, пожалуйста".

Недавно, во время видеоконференции, я отошел... А сын, тут как тут, хвать мышку и давай во все окошки заглядывать. А ему начальник строгим голосом: "Костя, папа работает! Не трогай мышку!" ;)

Этот вопль обиды и удивления нужно было слышать!

      xxx: Ребенку сказал врач, что надо делать дыхательную гимнастику. Например можно надувать воздушные шарики

xxx: Сидит, надувает...

xxx: Насосом от волейбольного мяча...

      Про обед на работе.

ххх: Залил лапшу кипятком. Отвлёкся. Налил много воды. Очень много.

ххх: Добавил зелени побольше. Валялось в ящике у меня. Всё равно жидко.

ххх: Подумал. Достал картошку. Знаешь в баночках заварная бывает. Высыпал.

ххх: Получилось хорошо, но чего-то не хватает. Спросил у коллег бульоный кубик.

ххх: Хочу сказать тебе, что очень недурной супчик вышел.

      Skink: То есть, тот Том из "Том и Джерри" по-нашему будет Фома?!

(вырезано цензурой)!

...интересно, кто тогда Джерри?

Atreyu: Джерри - это уменьшительное от английского "Джеральд", которое происходит от древнегерманского "Геральд" - "владеющий копьём". По-польски "Геральт", скати.

Так что получается "Фома и Геральт" - метафорическое сказание о борьбе христианства и германо-скандинавского язычества.

talliosa: Atreyu и Skink, я теперь не смогу смотреть "Том и Джерри" не вспоминая о ваших комментариях. С такого ракурса я на них ещё не смотрела. Теперь для меня это хвостато-усатый христианин Фома гоняющийся за германо-скандинавским язычником Геральтом с целью его убить из-за разногласий в вопросах веры. X'D

      amazonka: тяжёлая бабья доля - сложно найти нормального мужика

андрей: у мужчин проблемы аналогичные

amazonka: тоже сложно найти нормального мужика?

      xxx: Молодой офицер гвардии Петра I Иван Демарин едет в пограничный Тобольск. Он не представляет, что уже скоро окажется втянут в заговор алчных князей, а его крепость окружат полчища джунгар.

yyy: 47:21 - ахахаа грузовик проехал

zzz: а где что то я не увидел

ttt: Правда! По мосту вдалеке

ccc: Да не, это местный купец на Газели пролетел, ее же в те годы начали выпускать.

eee: А вы ждали что мерседес там проедет? Это же Тобол...

      xxx: Дед Мороз – это отличный способ привести ребенка, переставшего в него верить, к мысли, что и в бога тоже верить не стоит

xxx: Хотя в Деда Мороза я лично верю

xxx: Я его хотя бы каждый год вижу на улице

      ххх: играть на рояле просто!

ххх: устраиваюсь поудобнее на рояле, беру ноут и играю.

ххх: в контр-страйк.

      xxx: Я вот, наоборот, пасмурную погоду люблю, и дождь люблю, и даже ветер, если умеренный. В южном городе жить - точно не моё.

yyy: К психологу ходил?

xxx: Ходил.

xxx: Он тоже из наших.

      DDD: Как же с ремонтом стало веселее, когда я впустила в хату мужика, а не кошку. Ну есть такая примета с кошкой и типа это пиздец к удаче. Нет, к удаче это запустить мужика, который соображает.

      Гуляем с мамой по магазину одежды.

Я, видя короткую блузку выше пупа: хорошая блузка, в выгодном свете показывает, что не зря работала над этим прессом.

Мама: или что зря не работала.

      xxx: у меня лежит мой любимый сименский i35_ бомба!

(единственная причина по которой поменял - отключался физически на некоторых станция метро, например Третьяковская). чему не могу найти объяснения ) мож ты объяснишь.

yyy: да ты известный некротехнофил, не удивлюсь, если и в фб ты пишешь с телевизора "Рекорд В-312" с прихреначенным к нему "Ундервудом"

xxx: недалеко от истины)))

      В кабинете своими силами решили передвинуть рабочие столы (не по фен-шую стояли и вообще неудобно). Для этого понадобилось отключить несколько компов. После перестановки один комп не захотел включаться, далее диалог:

X: Ща к этой розетке попробую подключить... ну как, работает?

Y: Вроде шумит... бля, выключай, дым пошел!

...

X: Да пыль это, а не дым. Ты так не пугай.

      xxx: Носим с женой примерно одинаковые косухи, довольно недешевые, но редко появляемся на улице одновременно т.к. дома ребенок и надо с ним сидеть. Из-за этого некоторые соседи решили что у нас одна такая куртка на двоих и мы нищеброды.

xxx: Я навсегда запомню их выражения лиц, когда мы с женой вместе гуляли с ребенком и все втроем были в почти одинаковых косухах разных размеров.

yyy: Ящетаю, что вам остро необходима собака, небольшая, вроде французской бульдожки.

На них тоже бывают косухи.